C'est mon mien!

Bon, je l'avoue.

C'était VRAIMENT moins dramatique que je l'aurais souhaité. J'aurais tellement voulu que tout le monde pleure, qu'on soit le premier suicide collectif du milieu de l'enseignement, qu'on élabore un bûcher autour de l'école et qu'on y mette le feu, nous immolant du même coup pour la bonne cause, pour décrier notre abominable situation.

Mais non.

Il a fallu que tout le monde il soit beau, tout le monde il soit gentil. Tous souriaient, dans l'amour, les fleurs et la bonne entente, même s'ils se sont mutuellement plantés des couteaux dans le dos l'année dernière au sujet de l'horaire des spécialistes ou d'une surveillance oubliée et que, pour cette année, il rêve de la première occasion où ils pourront vous démolir pendant une réunion du personnel ou par une plainte à la direction. Parce que même si on enseigne aux élèves à régler leurs conflits de manière pacifique, par la communication et la recherche de solutions positives, n'allez pas croire que les profs se font un devoir de montrer l'exemple! L'enseignement étant un monde de femmes, la chicane pogne à rien et ça se saute à la gorge, toute manucure française dehors, coups de sacoche en prime. Ensuite, une fois le pli de la jupe effacé et la mèche de cheveux replacée, elles font sereinement la paix avec vous. En apparence seulement. Car elles prévoient déjà comment s'y prendre pour vous le faire payer parce que, de toute évidence, l'attaque en furie n'a pas fait assez de dommage. Et non, mesdames, je n'accepterai aucune critique à ce sujet! Vous savez très bien que c'est vrai. Certes, c'est une généralité, mais on n’appelle pas ça une «généralité» pour rien! Because c'est général, tsé! J'atténuerai toutefois l'insulte en disant que les hommes en éducation finissent par prendre ce mauvais pli.

Ceci m'amène à vous parler d'une autre réalité de notre beau monde scolaire. Ce matin, suite à notre délicieux déjeuner en gang où tout le monde s'aimait beaucoup trop, je retourne dans ma classe pour placer mon matériel afin que mes élèves y trouvent un lieu d'apprentissage agréable. Cependant, au fur et à mesure que je replace les tables et les pupitres, je m'aperçois qu'il manque des choses. Un tabouret a disparu. J'ai deux pupitres en moins. Un de mes ordinateurs n'est pas un de mes ordinateurs.

Être un néophyte en la matière, je pourrais croire que le concierge s'est servi. Mais, encore une fois, l'expérience m'a appris. Les années de prof suppléant m'ont montré que, à l'arrivée dans une nouvelle école, dans une nouvelle classe, vous êtes toujours celui le plus défavorisé en terme de matériel. Les autres titulaires se sont jetés sur le matériel de qualité, abandonné par le prédécesseur, comme des hyènes sur le cadavre du gnou dédaigné par le lion. Aussi, quand vous mettez les pieds dans le local, les bibliothèques ont disparu, vous avez les pupitres les plus moches, les chaises dépareillées, les ordinateurs défectueux et le nombre de livres de lecture à curieusement chuté de moitié.

Je me cite moi-même, pigeant à même ce texte: «... je retourne dans ma classe pour placer mon matériel afin que mes élèves trouvent un lieu d'apprentissage agréable.» Remarquez le sens très possessif de cette phrase. Le prof au primaire possède tout et tout lui est dû. Même si, en réalité, il possède bien peu. Empreint donc de cette possessivité qui est mienne, je m'élance avec une fausse nonchalance vers la classe de Phasme Anorexique, une collègue dont je vous reparlerai.

Moi : Dis donc, chose, t'aurais pas vu ça, ça pis ça?
Elle : Ah ben oui, c'est moi qui ai pris ça, ça pis ça quand je suis venue cette semaine. T'sais, on n'était pas sûr que tu revenais, facque...

J'ai souri, fait une blague. On a ri comme si tout cela était affreusement drôle et sans conséquence. Tout ce qu'il y a de femelle en moi va la faire payer!