Des tonnes d'effets scolaires, pis ça, ça énerve!

Je suis présentement à travailler. «Quoi? Deux jours avant le retour au travail? L'est maso!» direz-vous. Et bien si vous croyez qu'on a assez de trois journées pédagogiques avant la rentrée pour se préparer, je vous rentre moi-même le doigt dans l'oeil, et jusqu'au coude en plus! Surtout quand vous êtes un enseignant à statut précaire et que, dans chaque école où vous posez les pieds, on vous considère, à priori, comme un ersatz d'enseignant, et ce même si vous avez plus d'expérience que certains titulaires.

J'élabore donc aujourd'hui la façon dont je gérerai le matériel scolaire demandé aux élèves. C'est le bordel.

Certains ici me diront que ça ne se peut pas, être bordélique, pour un enseignant. Effectivement, si on se dit que chaque prof est un petit dictateur en puissance qui tyranise et organise sa classe en faisant un petit Fidel de lui-même, cette opinion est parfaitement fondée. Quand on lui parle des effets scolaires, un titulaire pense nécessairement à «gestion» et «perfection». C'est d'ailleurs un sujet sacro-saint. Vous doutez? Prenez n'importe quel cahier de votre bambin et gribouillez-le allègrement ou décorez-le joliment de fleurs illustrées. Je parie fort que sa maîtresse cubaine aura des malaises et il risque bien de se faire sermoner férocement. Surtout, n'oubliez pas un seul élément de la liste pour la rentrée! Votre enfant se retrouvera avec une étiquette pour l'année et sera sans cesse ostracisé. Gestion. Perfection.

Aussi, les listes, composées dans cet ordre d'idée et fournies aux parents, sont toujours particulièrement exagérées. C'est à se demander si le chérubin ne s'attaque pas au MBA de Harvard! Les chtis cahiers, les chtis cartables, les chtites balles de tennis, les chtits séparateurs, les chtits stylos-crayons-feutres-marqueurs, les - AÏE! WOOOOH! Viarge, on veut pas devenir une succursale de Bureau en Gros! Après on essaie de faire croire aux gens que l'école, c'est gratuit! Mes dents se serrent et mes gencices saignent quand je pense aux parents qui ont déjà de la difficulté à joindre les deux bouts et qui ne doivent pas en dormir, la maudite liste planant comme une épée de Damoclès.

Comme les chances que je revienne à la même école étaient tout de même élevées (si on exclut Grosse Vache, évidemment), on m'avait autorisé - pour une première fois! - à participer à la rédaction de la vénérable liste. Je me suis donc assis avec mes deux collègues et j'ai, tout féroce que je suis, présenté mon point de vue. Pourquoi ne pas orienter la liste vers quelque chose de moins encombrant? Pourquoi vouloir cinq cartables à 3,00$ quand on peut se débrouiller avec 12 duo-tangs à 15¢? Pourquoi des séparateurs colorés-cartonnés-plastifiés-lubrifiés-aseptisés à 5,00$ le paquet quand on peut les faire, en papier construction, soi-même avec les élèves? Pourquoi trois tubes de colle quand il en reste toujours deux inutilisés à la fin de l'année? Soyons pratique, voyons abordable!

C'est comme si j'étais monté nu sur un pupitre pour chanter du Annie Brocoli en me swingant la saucisse. Inimaginable. Impensable. Inconcevable. Elles m'ont regardé, horrifiées, balbutiant devant l'audace et brandissant le brouillon de Ze liste tel un crucifix de papier.

Finalement, nous avons fait chacun notre liste d'effets scolaires. J'ai essayé, du mieux que j'ai pu, de diminuer le nombre et le type de chaque matériel requis. En bout de ligne, je n'ai pas tout transformé comme je le voulais. Parce qu'au fond, je suis un enseignant moi aussi: gestion, perfection! Sauf que moi, je ne le fais pas pour que mes élèves soient beaux et bien organisés. Je le fais pour qu'ils en bavent, les p'tits criss. Je me suis pas tapé un bacc de quatre ans pour être gentil!