Les Confessions d'un Prof Maudit

Lire à tout prix?

2007-04-18T18:52:00.000-04:00

Non, mais! On veut-tu qu’ils lisent rien qu’un peu? Lire, lire, LIRE! Un 15 minutes le matin, un 15 minutes l’après-midi, une heure à la bibli, des cercles de lecture, des examens de lecture, lire des textes variés, apprécier des œuvres littéraires, et j’en passe! On veut tout le temps qu’ils lisent. Même les parents le veulent; ils achètent des livres à Noël, à Pâques, aux anniversaires, ils se plaignent sans arrêt que leur enfant ne lit pas assez, «Comment donc que j’peux y’en faire lire plusse?» Et puis nous, côté pédagogique, on en rajoute : «Vous savez la lecture, gna-gna-gna… Plus on lit, mieux on écrit, gna-gna-gna… Les difficultés en lecture se retrouvent dans la résolution de problèmes, gna-gna-gna…» Parfois, les profs, on aime vraiment trop s’écouter parler!

Pas étonnant après que certains de nos élèves ne veulent plus rien savoir de lire. Ils en sont écoeurés : É-COEU-RÉS! Je les comprends donc!

D’abord, il est essentiel de faire la différence entre SAVOIR lire et AIMER lire. Deux choses très différentes. On peut savoir lire et ne pas aimer lire. À preuve nos librairies qui sont loin d’être millionnaires. On peut également aimer lire sans savoir lire; rappelez-vous le nombre d’enfants que vous avez vu à scruter un volume des heures durant en épiant les images, d’autres lisant – peluche sous le bras et conte en main – une histoire ne respectant aucunement le texte, d’autres encore décodant le livre à l’envers, sérieux comme de petits papes.

Ne nous le cachons pas: même s’il est considéré comme sacrilège dans notre société bien pensante de le dire, aimer lire n’est pas essentiel à la survie. Alors que ne pas savoir lire… Certes, vous pouvez vivre tout en étant analphabète, mais entendons-nous que vous allez en baver dans certaines situations et en vivre d’autres où vous ne vous sentirez pas au meilleur de votre estime personnelle. Parlez-en à Jacques Demers!

C’est pour ça qu’il est important de faire cette nuance dans l’éducation et en enseignement, soit à la maison comme à l’école. Sinon, à taper toujours sur le même clou… Si l’enfant est comme du bois, ça va. Mais souvent, on a plus affaire à du béton. Et là, le clou se tord.

Donc, comment faire pour stimuler parallèlement le besoin de lire et le goût de lire? Étant un grand aimant de la littérature et un fan inconditionnel de littérature jeunesse, c’est toujours un crève-cœur d’avoir un ou des élèves qui n’aiment pas lire. J’essaie le plus possible de respecter alors ce choix et de m’orienter sur le besoin de lire, tout en cherchant des pistes pour stimuler le goût de lire en cours de route. Mes trucs ne sont pas infaillibles, mais s’ils peuvent vous donner un coup de pouce à vous comme à votre enfant ou votre élève, alors ce sera déjà pas mal, non?

Le besoin de lire (ou lire pour répondre à ses besoins, si vous préférez, car on peut avoir «besoin» de lire quand on a le «goût» de lire…) passe d’abord et avant tout par le contact avec le quotidien. Pour que l’enfant réalise à quel point lire est essentiel dans la vie, il doit être mis dans des situations concrètes.

À la maison, les pistes sont multiples. Passer par un mode d’emploi est un excellent exemple même si, au début, vous devrez accepter que votre enfant vive une frustration (pas facile pour le parent papoute!). Vous offrez un nouveau jeu de société à votre enfant? Mettez-le en charge de lire, comprendre les règlements et les expliquer. Votre petite fille veut vous aider dans une recette? Sa tâche sera de vous lire les ingrédients et les étapes. Votre bambin veut faire un bricolage qu’il a vu dans un livre? Qu’il lise la liste du matériel et accompagnez-le dans la lecture des étapes. Dans chacune de ces situations, vous pouvez ponctuer de «Je n’ai pas bien compris ce bout-là… peux-tu me l’expliquer?» La liste d’épicerie est aussi un bon moyen. Une fois au supermarché, mettez votre enfant en charge de quelques articles. Donnez-lui, par écrit, une petite liste où vous aurez détaillé les articles : de la crème 15% pour la cuisson de la marque XYZ (250 ml), une boîte de craquelins de la marque XYZ mais sans gras trans, une boîte de thon pâle émietté dans l’eau, etc. Et hop! Vous le laissez partir à la chasse. Vous pouvez le stimuler en lui précisant que s’il a exactement les articles demandés, il pourra choisir un article de son choix à mettre dans le panier. En général, c’est assez plaisant.

Pour ce qui est des situations d’enseignement, préparez des exercices basés sur de véritables modes d’emploi, recettes ou instructions de jeux. On peut ainsi poser des questions concrètes : comment un joueur peut-il échanger son argent? quels sont les ingrédients secs dans cette recette? comment puis-je programmer un enregistrement sur mon magnétoscope? (Tiens! Ce serait bon pour ma mère ça…) Je donne des exercices de ce genre au moins deux fois par année et les élèves apprécient beaucoup.

Et le goût de lire? À la maison, allez-y petit à petit. Si vous achetez trois romans d’un coup pour votre enfant, sans nuancer les genres en plus, vos chances de succès sont minces. Variez les genres : aventure, policier, science-fiction, fait vécu, etc. Si votre enfant n’aime pas, ne l’obligez pas à poursuivre et, surtout, attendez quelques temps avant de proposer un autre roman d’un style nouveau. Vous pouvez aussi passer un pacte : lis les deux premiers chapitres et, si tu n’aimes pas, on essaiera autre chose. Souvent, il finira par le lire au complet. Vous pouvez aussi prêcher par l’exemple en créant un «moment de lecture», un temps de la journée (le week-end par exemple) où tout le monde lit : papa, maman, frères et sœurs. Ce moment devrait devenir aussi sacro-saint que le cours de piano ou l’entraînement de soccer. Rendez le tout agréable; un petit chocolat chaud, un coussin choisi et acheté pour chaque enfant spécialement pour ce moment, et le tour est joué! Entre ça et se lever à 5h30 le matin pour aller à la patinoire…

Pour l’école, les mêmes trucs s’appliquent. La valse des genres, le pacte des chapitres, montrer l’exemple sont de mises. Si vous avez de la place pour un coin lecture confortable et stimulant, encore mieux! Je vous suggère aussi le cercle de lecture; en équipe, les enfants lisent le même livre et partagent, une fois par semaine, leurs impressions tout en remplissant des fiches littéraires. Votre conseiller pédagogique doit être en mesure de vous trouver certaines informations et documents sur le sujet, et votre direction devrait être assez ouverte d'esprit (Cross your fingers!) pour un achat de romans vu sous cet angle. Assurez-vous d’avoir des livres de différents genres et pour différents niveaux de lecteurs. Et n’ayez pas peur de refuser à un élève tel ou tel roman parce qu’il est un lecteur débutant. Ils sont, en général, assez honnêtes pour l’avouer et se l’avouer. Il ne pourra que vous être redevable ensuite lorsque, graduellement, il deviendra meilleur lecteur et pourra attaquer des volumes plus complexes.

En somme, dans le besoin comme dans le goût de lire, soyez patient. Si savoir lire est là, aimer lire n’est peut-être pas très loin. C’est souvent une question de rythme et de temps.

P.S. : Je pense que c’est le billet le plus pédagogique que j’ai jamais écrit. J’espère que ça vous a pas trop fait chier!

P.P.S. : Désolé pour le silence radio. Mais vous savez, je vous en ai déjà parlé, les bulletins…

Space de père en fils

2007-04-06T01:49:00.000-04:00

À la fin du primaire, les infirmières, en collaboration avec les CLSC et les services de police, passent dans les classes des finissants pour parler de puberté et des réalités du secondaire. La cigarette, la sexualité, les gangs, l’alcool et la drogue sont quelques-uns des sujets abordés.

Alors que notre infirmière aborde le sujet de la cigarette et de ses effets néfastes sur la santé, un élève intervient…

Ti-Cul Space Out : Moi, mon père, il a trouvé un truc super pour moins fumer. Ils invitent des amis et ils se passent la même cigarette entre eux!

Son père doit aussi faire d’excellents muffins!

Précarité, encore et toujours

2007-04-04T18:15:00.000-04:00

C’était écrit dans le ciel.

Après que la commission scolaire ait fermé deux écoles l’année dernière, déplacé des dizaines d’enseignants en surplus et envoyé d’autres dans des commissions scolaires étrangères faute de postes…

Après que Grosse Vache m’ait mis hors de moi à l’affichage en juin dernier…

Après que la commission scolaire et le syndicat m’aient forcé, le cœur et le porte-monnaie dans l’étau, à quitter mes élèves en septembre…

Après que je me sois amouraché de mon nouveau milieu, prenant racines rapidement pour assurer mon bien-être dans un poste désormais mien…

Voilà que directrice ByZeBook m’annonce que ce poste sera fermé l’an prochain. Consternation, désespoir, rage, lassitude sont quelques-uns des états que j’ai traversés en l’espace d’une minute. Et je ne suis pas le seul. Nous sommes quatre à quitter. Baisse dans les inscriptions d’élèves et maximisation du ratio d’élèves dans les classes expliquent la décision de la commission scolaire d’octroyer moins de postes dans cette école. Et sûrement dans bien d’autres.

«Je tiens à te préciser que, si c’était seulement basé sur ton implication et ton travail auprès des élèves, d’autres seraient partis avant toi.» Je la sens sincère. Mince consolation, mais ça me fait quand même plaisir. Surtout après ce que j’ai écrit hier.

N’empêche que c’est vraiment à se demander pourquoi la commission scolaire et le syndicat forcent la main de tout le monde alors qu’ils savent d’ores et déjà ce qui va se produire l’année suivante! Ça leur tenterait pas de prendre un break? De fumer le calumet de la paix pis de faire les coins ronds un peu? En bout de ligne, ils seraient gagnants; la prochaine génération de profs aurait peut-être une meilleure estime d’eux et certains ne claqueraient probablement pas la porte à cause de toutes ces tractations beaucoup trop complexes et, souvent, irrespectueuses. Parce que, je le dis et le répète : ce ne sont pas les élèves qui font fuir les jeunes enseignants, c’est ce putain de système de merde!

Alors qu’est-ce qui m’attend? Serai-je encore prof l’an prochain? Pourrai-je encore m’égosiller d’une hargne muette sur la blogosphère?

Trois scénarios sont possibles.

petit a : D’ici la fin de l’année, une manne incroyable d’élèves s’inscrivent à l’école, réussissant à rouvrir quatre classes d’un coup. Étant le plus jeune en terme d’ancienneté, il faut d’abord prioriser mes aïeuls.

petit b : À la fin de l’année, on me déclare en surplus. Je dois donc me rendre à un affichage en juin et changer d’école. Toutefois, je peux signer une clause de «retour à l’école d’origine»; advenant le cas où une classe s’ouvrirait dans l'école en septembre, on me la proposerait en priorité. Cela, évidemment, si mes trois autres collègues ne font pas de même.

petit c : La commission scolaire n’a pas assez de postes à offrir. Je reçois donc une lettre de non réengagement et redrope sur la liste prioritaire. Le coup bas : si j’ai bien compris les explications d’une syndicaliste au bout du fil, comme j’étais «en voie de permanence» et que je n’ai pas fait «deux ans fixe», je perds cette année. Autrement dit, si je suis à nouveau dans un poste à moi, je dois recompter deux ans pour devenir permanent. C'était bien la peine de me faire miroiter la permanence. En plus, je dois me farcir l’affichage de la liste prioritaire. Le bœuf est de retour à l’abattoir!

*gros soupir* Ça n’arrêtera donc jamais?

Diable, vois-tu ce que j'entends?

2007-04-03T23:26:00.000-04:00

De plus en plus, j’ai l’impression que les profs, après quelques années d’enseignement, finissent par vivre dans un autre monde. Un monde, chaud, granuleux, qui crisse sous la dent, où on est aveugle et où on peut en faire de moins en moins. Ce monde a deux continents : Tête-dans-le-sable et Minimum-d’efforts. Certains vivent sur l’un ou sur l’autre, mais plusieurs ont une demeure principale sur le premier avec une résidence secondaire sur le second, ou vice et versa.

* * *

En début de semaine, ça parle encore des élections. Les résultats sont tellement surprenants que, qu’on soit gagnant ou perdant, ça prendra quelques temps avant qu’on en revienne. Le sous-thème de la conversation concerne, bien entendu, la montée en flèche du p’tit Mario : est-ce vraiment un vote de protestation ou plutôt une montée de la droite? Chacun y va de ses hypothèses jusqu’à ce qu’une collègue ouvre la bouche et sorte ce que j’appelle communément une «bêtise pleine de préjugés»…

Prof d’un autre âge : En tout cas, moi j’ai voté ADQ pis chu ben contente. J’ai gagné mes élections d’une certaine façon. Quand je vois le monde su’l BS qui crosse le système…
Moi : Ben voyons, je vois pas comment un changement de gouvernement va empêcher ceux qui fourrent le système de continuer. De toute façon, entendons-nous, c’est pas une majorité!
Prof d’un autre âge : Aïe! J’en ai vu assez, à mon autre job. Y’ m’expliquaient tout’ comment y’ s’y prenaient. Ça me choquaient assez.
Moi : Mais entre ce qu’une personne dit et fait… En connais-tu personnellement?
Prof d’un autre âge : Non, mais ça change rien au problème.
Moi (qui commence à pomper royalement… j’ai la mèche courte!) : C’est vrai. Sauf qu’honnêtement, entre une centaine d’assistés sociaux qui fourrent le gouvernement de 100 piastres par mois pis une centaine de profs qui se pognent le beigne pis crossent le gouvernement à coup de dizaine de milliers chaque année pendant 30 ans et plus, je préfère encore les assistés sociaux!

Je viens de sortir la hache de guerre. Je ne l’aime pas, elle ne m’aime pas. C’est une collègue directe et ses élèves rêvent d’être dans ma classe plutôt que la sienne. Car elle fait partie, mais ne le concédera jamais, de cette minorité enseignante que je viens de nommer crûment. Minorité pour laquelle le syndicat refuse un ordre professionnel. (C’est pas juste pour ça qu’il refuse, mais c’est une autre histoire…)

Prof Sixties (jusque-là muette) : Ben voyons! Des profs qui travaillaient pas, c’était il y a vingt ans. Avec la réforme, ça n’existe plus!
Moi (encore plus su’l cul) : Quoi?
Prof Cokée (qui observait sans rien dire) : Ben oui. Tous les profs travaillent, franchement. Moi j’en connais pas qui font rien.
Moi : Ben là! Vous me niaisez!??!?
Prof Cokée (sur un ton de défi) : Du tout. En connais-tu personnellement, toi?
Moi : Et comment! C’est probablement que vous avez oublié les années où vous étiez à contrat, mais quand on fait 4-5 écoles en précarité, on les voit, ceux qui font la job à moitié. Parce qu’on ne comprend pas comment nous, les suppléants à contrat, qui nous tuons à l’ouvrage pour faire notre marque, on est bumpé, muté, rétrogradé sur la foutue liste prioritaire alors que d’autres passent dans les mailles du filet au nez et à la barbe des directions, des parents et des élèves. Je pense qu’y’en a au moins un par école, sinon deux. Je peux même t’en nommer.
Prof d’un autre âge (catégorique) : En tout cas, pas dans notre école.
Moi : Ben certain dans notre école! Faut-tu que je les nomme?

Silence. Elles savent toutes, mais elles ne veulent pas savoir. La cloche de la fin de la récré a alors sonné et j’ai bondi, propulsé par ma fureur, laissant derrière moi la froideur d’une guerre en friche.

Une histoire dont vous êtes le Messie

2007-04-03T21:30:00.000-04:00

Vous avez été plusieurs à réagir à mon texte sur l'homosexualité des plus jeunes. Que ce soit via les quelques commentaires ici ou les quelques courriels reçus, vous semblez avoir été émus.

Si c'est le cas, alors il y a encore du chemin à faire. Comme toute discrimination, on rêve du jour ou elle n'émouvra ou ne dérangera plus personne parce qu'elle ne sera plus considérée comme une différence.

Alors faites un Jésus de vous-même, un porteur de la bonne nouvelle! Si vous avez un blogue, citez-moi. Copiez-collez le texte au complet si vous voulez, j'm'en sacre! Vous n'avez pas de blogue? Faites passer l'adresse url, parlez s'en, invitez les gens à le lire. Imprimez l'article, collez le au bureau, dans le métro. Lisez-le à un souper entre amis, faites s'en un sujet de conversation à votre prochain club de tricot.

Pour que cette différence n'en soit plus une. Pour que ces enfants respirent un peu mieux.

Les Aventures du P'tit Maudit 2

2007-03-31T22:28:00.000-04:00

Parce qu’avant d’être prof, il était petit…

Décembre. 1981. 2e année.

On est au début du mois, mais déjà la fébrilité est présente. La classe est excitée. Prof Air bête a installé le sapin et les décorations toute seule parce qu’elle ne voulait pas qu’ils cassent quelque chose. Ils ont commencé les bricolages de Noël classiques, comme le sapin avec la ouate ou le bonhomme de neige avec trois boules de styromousse et de la feutrine. Ça travaille aussi à écrire une lettre au Père Noël avec les nouveaux mots de débutant appris depuis septembre. Lui, il n’écrit pas au Père Noël. D’abord, il ne sait même pas s’il a une opinion sur son existence. Et s’il existe, ben il lui fait vraiment trop peur pour qu’en plus il lui écrive. Passe encore d’accepter ses cadeaux. Mais être copains comme cochons, wooh les moteurs!

Alors il dessine. Il aime bien dessiner. Tout le monde lui dit qu’il est bon. Pas le «Il est dont bon en dessin!» aucunement objectif que lancent à tout bout de champ les parents. C’est plutôt le «Aïe! Té bon! Aïe! Viens voêr c’qu’y’a faite!» des élèves de sa classe. Et quand ça vient de ceux qui ne lui parlent jamais, c’est encore plus apprécié.

Pour lui, le dessin, c’est un autre monde. C’est plonger dans son imaginaire, s’y immerger. C’est aussi une des rares choses dont il est fier. Alors il s’y donne à fond. Tellement à fond qu’il frôle l’autisme et est aspiré dans un univers parallèle. Comme quand il regarde la télé et comme quand, beaucoup plus tard dans son existence, il jouera aux jeux vidéo.

Tout à coup, on l’extirpe brutalement de son nirvana gribouillé. Il lève les yeux d’une feuille sur laquelle il y a peut-être un dragon qui mange du poisson ou un insecte étrange qui joue aux cartes, pour se retrouver nez à nez avec Prof Air bête qui a ce pour quoi il lui a donné ce surnom : l’air bête.

Et à juste raison! Elle a fait ranger les projets de Noël il y a 20 minutes et a distribué un test rapide d’additions et de soustractions dont le temps est à présent écoulé. C’est en voulant récupérer la feuille de chaque élève qu’elle s’est aperçue qu’il dessinait encore. Elle est furieuse et ses bajoues tremblent d’indignation. Elle lui pique son dessin, le déchire sous son nez, prend la feuille de maths et se rue à son bureau pour y mettre un «zéro» tout rouge.

Il a chaud. Il a l’impression d’être en feu. Ses yeux lui piquent. Et il réalise qu’il a une envie de pipi qui, à elle seule, atteint le seuil de pression du barrage LG2. Parce que, dans son univers parallèle, il n’a aucun besoin précis : jamais faim, jamais endormi, jamais besoin des autres, jamais envie de pipi. Il lève la main et elle lui accorde le droit de parole à son corps défendant. Quoi? Aller aux toilettes? Hors de question! Comment peut-il espérer une telle «faveur» après ce qui vient de se passer.

Donc il patiente, il serre les dents, il pense à tout sauf à de l’eau, à une piscine, à des chutes. Il est incapable de se concentrer sur la leçon en cours. Il rêve d’un urinoir. D’un arbre dans le bois. De s’arrêter sur le bord de l’autoroute. Il guette l’heure de la récré de l’après-midi. La cloche qui le sauvera.

Quand elle sonne, c’est la ruée vers les casiers. Il y a de la neige en décembre, chose encore habituelle à l’époque. Prof Air bête s’apprête à sortir de la classe derrière les élèves lorsqu’elle remarque qu’il est encore là. Il pleure à chaudes larmes et elle doit croire que ce sont les pleurs honteux d’un petit garçon qui s’est fait chicané par sa maîtresse. Mais elles n’ont rien de chaud, ces larmes, car ce sont celles, amères, d’un orgueil bafoué contre son gré. Orgueil qui maintenant s’étend au pied de sa chaise en une flaque dont la couleur ne trompera personne.

Est-elle troublée? Choquée? Coupable? Repentante? Il ne saurait le dire. Mais en tout cas, la réplique qu’elle lui sert, la lui fera haïr jusqu’à la fin de l’année. «Si t’avais pas été aussi désagréable, je t’aurais laissé y aller. Mais là… En té cas! Reste à l’intérieur pour la récré pis après, ben faudra que tu patientes. Tu te changeras chez-vous.» Elle est méchante, voilà ce qu’elle est.

Il est resté à la récré et le concierge est venu nettoyer, avec un sourire qui se voulait réconfortant. Il a passé le reste de l’après-midi à mariner dans son jus, dans la moiteur glaciale, malgré le chauffage, de son slip et de son pantalon marqué du fessier au bas de la jambe gauche. À la fin de l’après-midi, il a attendu que tous les élèves soient sortis, a longé le mur jusqu’à son casier et a traîné dans les corridors pour éviter les autres dans la cour. En retournant chez lui, malgré son pantalon de neige, il a senti la morsure du froid sur cette humidité malodorante. En passant la porte de l'appartement, il a filé directement à sa chambre et s’est changé avant de se présenter à sa mère, prenant bien soin de cacher les traces de la honte dans son sac de lavage.

Oui, elle était méchante. Pas pour le pipi, non. Parce qu’elle lui avait détruit la quiétude de son univers parallèle. Il n’y serait jamais plus en paix, craignant toujours une quelconque fuite.

Love is in the air

2007-03-29T22:53:00.000-04:00

Vous savez, je suis plutôt bel homme.

Non, non, pas de farce. Je suis vraiment un pétard. Pas de cette beauté artificielle dont se gratifie les hommes en couverture de magazine. Je suis au-dessus de ça! C’est en fait le mélange savamment dosé de ce qui définirait le charme parfait. Mon sourire est juste assez coquin, mes yeux juste assez allumés, mon teint juste assez coloré, mon nez juste assez retroussé, mes lèvres juste assez pulpeuses, mon corps juste assez costaud, ma barbe juste assez... pas faite. À cela s’ajoute une personnalité complète et bien soupesée, campée d’un humour juste assez caustique. Bref, je suis un parangon masculin. Sinon le seul!

Pas étonnant donc qu’on se m’arrache. Particulièrement les jeunes donzelles en salle de classe. Que ce soit de la maternelle à la sixième année, elles tombent comme des mouches. Tant et si bien que l’infirmière doit me suivre avec des sels pour réanimer les pauvres enfants. Dans la cour, c’est un harem quotidien qui me suit, m’entoure et me protège des autres qui voudraient que je règle leurs conflits. Quels sots! Ne voient-ils donc pas qu’on me réclame et qu’on me vénère? Fi de vos insipides querelles! Sans oublier les dessins, lettres et aveux de vibrantes flammes qui sont légion sur mon bureau. La direction a même dû engager un concierge de nuit supplémentaire pour faire le tri de ce courrier d’admiratrices infantiles.

Je n’ai donc pas fait cas, hier matin, d’une autre missive atterrie sur mon cahier de correction. J’ai ouvert et lu. Un mot d’amour poignant, de cet amour vrai et naïf dont seules les jeunes filles sont capables. Accompagnée d’un cœur. J’ai souri, ravi et flatté comme à chaque fois, mettant la note de côté en me disant que je ne devrai pas oublier de souligner à cette délicate enfant tout le plaisir que j’ai eu à recevoir ce petit mot.

Toutefois, à la fin de la journée, je l’avais oubliée avec d’autres qui s’étaient ajoutées les heures passant. J’ai donc repris la note, l’ai relue avec soin et c’est là que j’ai eu un choc. Un retour dramatique à une réalité qu’on oublie trop souvent. Ma petite amoureuse était en fait un petit amoureux.

Chaque année, nous en avons dans nos écoles. Ces jeunes qui nous donnent déjà le ton sur leur différence. Cette différence si dure à vivre quand on est enfant, pire à la veille de et pendant l’adolescence. Il est assez difficile de se fourvoyer sur leur compte. Ceci dit, n’allez pas croire que je change ma façon d’enseigner ou ma considération pour un enfant qui démontre des signes d'une possible homosexualité. Je ne connais aucun prof qui ne l’ait fait. Pour ma part, je reste cependant plus ouvert, plus sensible à leur possible détresse, plus attentif aux moqueries parfois sauvages de leurs pairs.

Et ne me dites pas que je mets une étiquette ou que je les détracte! Come on! Évidemment, pour la plupart, la définition de ce qu’ils sont et de ce que cela implique n’est pas claire. Mais qu’il soit garçon ou fille, on le sait, on le voit, on le ressent. Et on se trompe rarement. La difficulté pour ces enfants, outre l’école, c’est bien sûr le regard de leurs parents sur eux.

Car vous le savez aussi, chers parents! Vous le savez presque depuis le berceau. Vous vous dites que ça ne se peut pas, pas votre enfant, que c’est passager, que c’est une phase d’exploration, etc. Ce n’est pas facile parce que chaque papa et chaque maman veut ce qu’il y a de mieux pour son enfant. Et on sait que le chemin de l’homosexualité en est un plein d’embûches qui promettent leur lot d’épreuves, épreuves que la majorité des autres individus (et non, ne dites pas «normaux», pitié!) ne connaîtront pas. Et vous aurez beau l’inscrire à des cours de soccer, demander à votre sœur de cacher les Barbies de sa cousine quand vous la visitez ou prier la Sainte Vierge, vous n’y changerez rien. Il faut donc apprivoiser la situation et certains parents le font. Ça demande une dose de courage incroyable, surtout si vous percevez l’homosexualité naissante chez votre enfant comme «votre» échec.

Il y a trois ans, un couple que je rencontrais sans leur enfant pour préciser des mesures d’aide à l'apprentissage m’a surpris :
- Écoute, Prof maudit, tu l’as peut-être remarqué, mais not' p'tit gars, il est… efféminé.
- Oh! Franchement, papa! Dis-le : il est carrément dans cette voie-là. (À moi.) On l’sait depuis qu’y’é haut d’même.
- D’accord, mais vous me dites ça pourquoi au juste?
- Qu’est-ce qu’on peut faire? On sait que c’est pas facile à l’école et ça, sa mère et moi, ça nous fait ben mal. Mais lui dire que c’est parce qu’il est peut-être gai, c’est lui mettre une réalité qu’y’é pas encore claire en pleine face.
- En fait, on veut savoir comment l’outiller pour la suite. Parce que pour le moment, on peut juste le consoler pour les coups durs…

De braves parents, je vous dis! Et voici ce que je leur ai répondu, de ma simple petite opinion de prof, rien de psychologiquement profond sorti d’un vieux et désuet DSM. Donc, comme eux, je crois qu’il est préférable de ne pas prendre le taureau par les cornes. C’est une vérité qui appartient à l’enfant et à lui seul. Elle se présentera quand il sera lui-même assez ouvert à cette réalité. Il ne faut pas pour autant se mettre la tête dans le sable. Sans lui mettre tous les modèles homosexuels de la société sous les yeux (de toute façon, les jeunes homosexuels et lesbiennes qui pourraient être des modèles significatifs pour la jeunesse se refusent à l’être), abordez le sujet de temps en temps. Pas directement. Ça lui mettrait une puce à l’oreille qui aurait tôt fait de lui arracher le lobe si la vérité n’a pas fait son chemin. Mais parlez s’en, comme ça, avec votre douce moitié pendant le souper : «Ma chérie, aujourd’hui, j’ai lunché avec Patrick et son amoureux Philippe. On a beaucoup rigolé, c’est des gars vraiment sympathiques. On devrait les inviter à souper un m'ment donné.» ET INVITEZ-LES! Par pour faire une plénière sur le sujet en sirotant un shiraz. Vous n’avez même pas à en parler. Ils ont juste à être là.

Et ça sert à quoi? Ça sert à montrer votre ouverture. Ça envoie un message crypté à votre garçon ou à votre fille, un message qui fera son chemin. Et le jour où la vérité éclatera, ce sera avec moins de craintes et d’angoisse car il ou elle saura que vous êtes là pour lui, pour elle. Que vous êtes open. Vous lui éviterez de considérer des options plus sombres, plus terribles, que je ne nommerai pas parce que nous ne les connaissons que trop bien.

Demain, je vais lui dire que je l’aime bien moi aussi, que je suis heureux qu’il soit dans ma classe. Et qu’il peut toujours venir me parler. Parce que ses parents, eux, n'ont pas encore vu la vérité.

Science de la nature, take two

2007-03-22T19:32:00.000-04:00

Aujourd’hui, sur la cour d’école…

Ti-cul inconnu : Aye! Prof Maudit! Le printemps est arrivé.
Moi : Oui, je sais. Il s’est pointé hier soir à 20h07.
Ti-cul inconnu : …
Moi : Quoi?
Ti-cul inconnu : Ben là, c’est pas l’heure qui dit que le printemps est là!
Moi : Ah non?
Ti-cul inconnu : Ben voyons, c’est les mouettes qui l’annoncent! J’en ai entendues à matin!
Moi : …

À l’époque de mes parents, c’était les hirondelles. Quand j’étais petit, c’était les corneilles. Le monde change. Mais je suis nostalgique; il me semble que les précédents messagers du redoux étaient plus… poétiques.

À quand un manuel scolaire sur ces grandes vérités?

P.S. : En passant, pourriez-vous passer le mot because ça énerve le prof en moi : nous n’avons pas de «mouettes» à Montréal et majoritairement dans les terres. Ce sont des goélands. Repeat after me : go-é-land.

(en haut un goéland, en bas une mouette)

Preuve d'amour

2007-03-20T21:10:00.000-04:00

Travail écrit par un de mes ti-culs. Je vous fais grâce des erreurs.

Mon patron, le Prof maudit

Mon patron se nommait Monsieur Prof Maudit. Il était beaucoup trop méchant, car il détestait et détesterait toujours les élèves de sixième année.

Quand nous dormions sur de gros matelas au lieu de tisser, il nous fouettait treize fois chacun avant de nous insulter et de nous cracher dessus. Ensuite, il allait là où loge la vieille dame pour s’emparer de sa précieuse vaisselle bouillante avant de nous la casser sur la tête à un rythme franchement effrayant. Et quand il avait le temps, et que c’était possible, il venait nous marquer au fer rouge. Nous étions comme des esclaves.

Mais maintenant, la gentille patronne du personnel l’a mis à la porte. Nous étions tous très contents. Alors, comme il se sauvait en courant, nous avons pris notre revanche en le torturant. Ce qui veut dire que nous l’avons fouetté, que nous lui avons cassé de la vaisselle sur la tête et que nous l’avons marqué plusieurs fois au fer rouge.

P.S. Ne vous inquiétez pas. Il n’est pas mort! Il est simplement handicapé et dans un asile.

Non, mais! C’est-y pas une autre belle preuve d’amour ça? On croirait presque qu’il s’est inspiré de mes méthodes pédagogiques!

Sciences de la nature

2007-03-13T21:34:00.000-04:00

Ce matin, à l’école, en passant dans le corridor du secrétariat…

Moi : Coudonc, ça pue dont ben!
Secrétaire su’l’gros nerf : Ah! Parle-moi s’en pas! Y’a un élève de deuxième qui s’est fait pisser dessus par une moufette.
Moi : Une moufette? En plein jour?
Secrétaire su’l’gros nerf : Ça a ben l’air!
Moi : Mais… Ch’comprend pas. Il l’a provoquée?
Secrétaire su’l’gros nerf : Y’ paraît qu’y’a voulu la flatter pis l’apporter pour la montrer à son prof.
Moi : …

On a voulu enrichir le programme des Sciences de la nature en l’appelant Sciences et Technologies. On a voulu leur apprendre les concepts de saturation des liquides, de combustion, de force motrice et d’inertie.

Mais on a oublié qu'il fallait tout de même leur apprendre des choses simples. Du genre, quand tu vois une moufette, tu crisses ton camp!

Équité, mon cul!

2007-02-27T19:15:00.000-05:00

Jeudi dernier, alors que je savourais patiemment l’ouverture au ralenti de mon relevé de paie, je repensais à tous ces médecins qui, en décembre, nous avaient fait une petite baboune parce que leur augmentation de salaire n’était pas assez grosse. Pôv’ p’tits médecins.

Heureusement, nous, on a eu l’équité salariale! L’ajustement de notre salaire, déjà maigre, à une moyenne acceptable. Un pas de plus pour les métiers à majorité féminine, comme on nous disait. Et c’était justement jeudi dernier que ce faisait la mise à niveau du salaire selon le jugement sur l’équité salariale.

Résultat : j’ai été augmenté d’un gros 4 piasses.

Wow!

‘Ttention Ronald, j’me gâte avec un Big Mac! Et avec la rétroaction prévue à la fin mars, je vais sûrement pouvoir m'offrir un chausson en plus!

P.S. : Détrompez-vous, je ne fais pas ce métier pour les sous! Qui le ferait de toute façon? Mais à un moment donné, y’a des saintes limites à prendre les gens pour des caves!

à la manière de... devinez qui!

2007-02-22T19:21:00.000-05:00

Il y a maintenant tellement longtemps que je vis à Montréal que ma vie est devenue une habitude. 13 ans de métro-boulot-dodo. À mes débuts, j’ai fouiné, j’ai essayé, j’ai découvert… Des rues, des bars, des restaurants, des boutiques. Et puis, dans le lot, j’ai trouvé mon bonheur, je suis devenu un habitué, une redondance, un parasite, un vieux de la vieille. Dans cette rassurante routine, j’en ai oublié la diversité et l’étendue de Montréal. Alors, par un beau samedi venteux et, disons-le, frette, j’ai décidé de partir à la rencontre d’un coin de Montréal qui m’était inconnu. Un coin à la renommée douteuse, pas toujours transparente, dont j’avais entendu parler maintes et maintes fois. J’ai nommé : la Plaza Saint-Hubert.
J’ai donc marché un bon gros trois minutes pour me retrouver à l’angle des rues Bélanger et Saint-Hubert. Comme tout bon centre commercial, puisque c’en est un malgré les apparences, on y trouve un McDo, un Jean Coutu, une quincaillerie X et une animalerie Y. De prime abord, ça ne paie pas de mine. Si la toiture en verre qui protège les piétons est bien pratique, elle ne donne pas de chic à l’endroit. En plus, le gris de la journée et la neige crottée n’aident pas.

La Plaza Saint-Hubert a été créée à la fin des années 50, tactique des marchands de la rue pour combattre les gros compétiteurs déjà féroces. Une de mes tantes fort portée sur le magasinage m’a déjà parlé des fastes années de la Plêza. À cette époque, c’est un lieu économique et culturel très couru du tout Montréal francophone. Claude Blanchard y fait rire, Michelle Richard et Fernand Gignac y chantent. On entend constamment parler de la Plaza à CFTM-10; l’émission Dix sur dix, animée par Réal Giguère, propose des prix venant des plus belles boutiques de cette rue.

Tout ça a fait un temps. En 1984, dans un but évident de se revamper aux yeux d’une clientèle qui s’essouffle, les marchands de la Plêza font installer la très laide marquise encore présente aujourd’hui. Grâce à cet ajout, on peut maintenant méguésiner à l’extérieur tout en étant à l’abri des intempéries. C’est presque santé! Ce n’est cependant pas suffisant pour remettre les boutiques au goût du jour et le déclin se poursuit pendant une bonne dizaine d’année.

Ainsi, la Plaza ne devient reconnue que pour…

les robes de mariées,

la maroquinerie,

les godasses,

les guenilles,

les robes de mariées,

les guenilles,

les robes de bal

les godasses,

les robes de bal,

les godasses,

et les godasses.

Dans les dix dernières années toutefois, on a vu s’épanouir un nouveau genre de commerces. Un peu plus recherché, raffiné, spécialisé. La Plêza renaîtrait-elle de ses cendres? Les geeks ont ainsi trouvé pignon sur rue; quelques boutiques vous vendent le dernier film de zombies série E, la figurine de Obiwan Kenobi que vous avez cherchée partout ou le prochain scénario de D&D que vous présenterez à vos amis elfes et nains. La queue de cochon, charcuterie artisanale qui seyait auparavant à la rue Laurier, s’est installée sur la rue Saint-Hubert. Les pâtés et saucisses sont divins, les plats à emporter tout autant. La Librairie Raffin, récemment rénovée, offre un choix de bouquins variés avec un service hors pair et n’appartient pas à un monstre de la vente comme Renaud et feu Bray (ou est-ce Feu Renaud et Bray?) N’empêche que, pour faire chier, Renaud-Bray a ouvert une succursale juste en face il y a quelques années. La clientèle semble être restée fidèle à la librairie de quartier, une des caissières m’expliquant qu’il n’y avait pas vraiment eu une baisse d'achalandage. De jeunes et nouveaux designers québécois y trouvent aussi leur compte, comme Crazy Lily. Ce sont majoritairement des guenilles pour femmes, alors je ne peux pas souligner la beauté de la chose avec des commentaires particulièrement emballants. Aussi, deux boutiques d’artisanat à saveur exotique, découvertes en fouillant comme il faut. Finalement, et comme partout ailleurs, les magasins à 1$ (ou le prix de la majorité des items dépasse souvent la piastre) se sont enracinés.

Reste que la Plaza est la Plaza : c’est encore, et avant tout, le royaume de la robe de mariée. D’ailleurs, une vieille dame assise devant le Jean Coutu et qui me voyait m’énerver avec mon appareil photo, s’enquit de mes frasques et me raconta comment elle avait acheté sa robe à la Maison Hélène et «serré la main à Monsieur Green!» À la Maison Hélène, on trouvait de tout… à prix imbattable! Je vous suggère fortement France B. Pronuptia. Juste pour le nom qui fait un peu douche vaginale. Et, dans un tout autre ordre d’idée et si vous voulez vivre la Plêza à fond, trouvez la boutique Le Patrimoine. Le look et les mannequins sont antiques; on se croirait de retour aux années 60!

Enfin, cette journée n’aurait pu être complète sans ze expérience ultime! Car la rue Saint-Hubert, c’est aussi le berceau d’une des plus grandes entreprises québécoises de restauration. On y trouve donc la première Rôtisserie Saint-Hubert, désormais un comptoir de livraison avec une toute petite salle à manger de style cafétéria. Même si l’ambiance laisse à désirer, c’est du St-Hub! Pis du St-Hub, qu’on soit type sauce ou poulet, c’est toujours réconfortant! Je me suis donc tapé un choix du chef avec une chou traditionnelle. Quelle belle façon de terminer mon expédition sur la Plaza! «Saint-Hubert, tu me donnes le goût!»

Je conclurai par ce jingle de la pub pour la Plêza, fin des années 80 : «La Plaza Saint-Hubert, une rue à découvrir!» Et pour vous, c'est quoi la Plaza?

P.S. : Bon, oui, je l’ai dit, je suis pas très tag-machin-chaîne-de-emails-qui-font-chier-bordel, mais chaque fois que je la lis, je me dis que j’aimerais bien faire découvrir une ville par l’entremise d’un blogue comme elle le fait si savoureusement.

P.P.S. : Après m’être gelé le cul pendant trois heures et préparé à m’atteler à la rédaction, je me suis rendu compte que celle-là m’avait damé le pion. Ça m’avait un peu refroidi, d’où le délai. ‘Scusez-le.

Google, un chercheur intelligent?

2007-02-19T06:13:00.000-05:00

Sans le savoir, j’ai obtenu une promotion! Un petit travail en à-côté que je fais pour boucler mes fins de mois. Et j’ai aussi changé de sexe!

La preuve?

«film de cul d’une prof»

Premier lien cité. Je vous sors mon fouet, ce s’ra pas long!

Hein? Quoi? Comment j’ai découvert que… Euh… Non, non, c’est pas c’que vous croyez!...

Ça change pas le monde, sauf que...

2007-02-16T18:36:00.000-05:00

Mardi, nous faisions des maths.

Le problème était le suivant :
«Marco vend des livres de recettes afin d’amasser des fonds pour une activité parascolaire. Le commanditaire qui fournit les livres les lui vend 10,00$ chacun et Marco les revend au montant de 15,75$. Chaque fois qu’il en vend 10, le commanditaire lui offre une remise de 15% sur le profit du 10e livre vendu. Si Marco vend 33 livres, à combien s’élèvera son profit?»

Taux de réussite : 18 élèves sur 24

* * *

Jeudi, nous faisions des maths.

Le problème était le suivant :
«Une vieille dame récupère les œufs de sa poule. Sur sept œufs obtenus, il y en a toujours un qui n’est pas bon ou cassé. Si elle récupère 62 oeufs, combien pourra-t-elle former de douzaine?»

Taux de réussite : 7 élèves sur 24

Deux problèmes. Un concept mathématique similaire, mais opposé : un gain, une perte. Le premier férocement plus complexe que le second. Alors pourquoi un moindre taux de réussite?

Réponse : l’argent fait le bonheur! Au diable les cocos, nous, on veut du ca$h! Envoye, crache! Sérieusement, mettez la majorité des enfants devant une résolution de problème où il est question d'un avantage monétaire certain, et c'est le succès. Reprenez le même problème et changez les données pour des poissons, des légumes ou des hamsters, c'est la débandade. C’est beau, hein, les valeurs de notre belle jeunesse!

D’ailleurs parlant d’argent, je vous conseille la lecture d’un texte à vous faire dresser les cheveux sur la tête. Nathalie Elgrably – une folle qui évolue dans un monde parallèle au nôtre où n’existe, à n'en point douter, que le profit et les études sur papier – a donc écrit quelques idées sur la façon de redresser la situation de l’éducation au Québec. Pleine de bonnes intentions, la fille. Mon opinion? Je n’ai jamais lu un tel ramassis de conneries! Particulièrement celle où elle propose que les enseignants obtiennent une prime salariale selon le taux de réussite de leurs élèves. Hello? Quelle andouille peut encore affirmer en 2007 que la réussite éducative d’un enfant n’est liée qu’à son prof? Ben elle, ça a l’air! Enfin… J’en aurais eu long à dire sur ce texte, mais mon éminent collègue, le Prof Masqué, en a déjà fait une contre-expertise poussée que je vous invite à lire.

P.S. : Je vous mets au défi de trouver les réponses des précédents problèmes, sans calculatrice! Je vous corrige lundi. :o)

Le secret de mon succès

2007-02-14T19:58:00.000-05:00

Un ami et moi, hier…

- Je sais pas comment tu fais pour être prof.
- C’est moins pire que ça en a l’air.
- Moi, ça ferait longtemps que je me serais pitché en bas d'une falaise!
- Écoute, entre toi et moi… il y a bien une falaise à Montréal en bas de laquelle on trouve les corps brisés de plusieurs enseignants.
- Tu parles, j’en doute même pas. Et toi, ça t’a jamais tenté…?
- Bah. Quand je suis à bout’, je vais là-bas avec une collègue, pis je la pousse en bas.
- …
- Ça défoule, j’te jure!

Fille ou garçon

2007-02-07T19:01:00.000-05:00

Les écoles où j’ai enseigné ont toujours compté en moyenne 500 élèves. Il est franchement impossible de mémoriser clairement le nom de chaque morveux. Aucune secrétaire ou direction d’école ne peut s’en vanter. Même dans une classe de 30, on finit par se tromper. Au rythme des années qui passent, on confond les visages, les prénoms similaires, les frères ou sœurs des anciens élèves… Dans le contexte d’une école constamment en effervescence, où vous devez faire des interventions quotidiennes auprès d’élèves que vous ne connaissez pas, il faut donc un truc. Pas de «Aïe!», de «Chose!» ou de «Toé-là!»; ça pourrait brimer l’enfant. Poooooov’ ‘tits-enfants!

J’ai donc, au fil des ans, opté pour le simple «Garçon!» ou «Fille!», éructé avec une voix de stentor qui fait trembler les murs. C’est concis, efficace et aucunement péjoratif (malheureusement). Et quand il y a plus qu’un garçon ou qu’une fille? me demanderez-vous. Parce qu’on s’entend, ça pullule, ces petites bêtes! Je vous répondrai par cette conversation de cour d’école…

Ti-Cul : Pourquoi t’appelles tout le monde «fille» ou «garçon»?
Prof Maudit : J’appelle pas tout le monde «fille» ou «garçon»!
Ti-Cul : Ben oui!
Prof Maudit : Ben non. Est-ce que je t’appelle «garçon»?
Ti-Cul : Aaaah! Non! C’est pas ça j’veux dire! (J’adore les faire pomper, surtout quand c’est tellement évident.)
Prof Maudit : Ben kesse tu veux dire? (Je continue en plus!)
Ti-Cul : Ok. On est 500 élèves. Tu connais le nom de tes élèves, pis d'ceux des autres élèves de 6 en majorité… pis des tannants. Mais quand t’es dans la cour ou dans le corridor pis que tu fais des gros yeux, tu dis «garçon» ou «fille»… Mais ça pourrait être n’importe qui! (Voici l’avantage de les narguer un peu : leur conversation est soudainement mieux construite et plus claire.)
Prof Maudit : J’ai pas besoin de savoir c’est qui. Ils le savent eux-mêmes.
Ti-Cul : Hein?
Prof Maudit : Quand je dis «garçon» ou «fille», c’est toujours la bonne personne qui se retourne.
Ti-Cul : Même pas! (Traduction : C’est même pas vrai!)
Prof Maudit : Tu veux gager un devoir?

(Parenthèse - L’option «gager un devoir» est un des moments privilégiés de mes élèves. Je suis le seul à pouvoir mettre la gageure sur la table. Dans le cas où j’ai raison, l’élève se mérite un devoir supplémentaire. Si j’ai tort, je dois lui donné un congé de devoir. Cette seule idée les fait se jeter sur l’occasion comme un Jean-Marc Fournier sur une allocution niaiseuse. Évidemment, ces moments ne se produisent que lorsque je sais que je vais gagner. MOUHAHAHA!)

Ti-Cul : OK!
Prof Maudit : Parfait, tope. (Il s’exécute.) Au prochain élève que je vois en train de faire une niaiserie, je me retourne et je crie «garçon» ou «fille». Si c’est le bon qui se retourne, je gagne. Si c’est un autre, tu perds.
Ti-Cul : D’acc… Aïe! Aïe! Aïe! (Sont vites pareil!)
Prof Maudit : Ok, ok. Mais t’as compris?
Ti-Cul : Ouep!

Ça n’a pas pris trente secondes qu’un innocent en étouffait un autre dans le banc de neige à une dizaine de mètres. Je me retourne, faisant face au mur, et gueule un «Garçon!» bien senti. Quand je reviens à la situation, non seulement le bon élève s’est redressé, mais il est déjà en route vers moi, se justifiant avec un chapelet d’excuses diverses. Winner : Prof Maudit, as usual. Ti-Cul a fait une fausse moue de mauvais perdant et a choisi une feuille de calculs comme devoir supp’. Je l’ai quand même éclairé sur ce miracle :

- C’est le pouvoir de la culpabilité, garçon!

Découverte

2007-02-05T22:43:00.000-05:00

Bonsoir. Ici Charles Tysseyre. Ce soir, à Découverte, nous nous immergeons dans le monde fascinant et merveilleux des toilettes d’école des garçons. Un voyage fantastique au cœur d’un univers microbien où notre odorat est constamment en éveil.

Notre aventure commence sur le siège de la cuvette, où gisent de petits étangs urinaires. Dans ces flaques, une ménagerie naît. Un peuple de micro-organismes qui s’animent à un rythme totalement différent du nôtre. Cette faune est toutefois constamment en danger. Les pertes en vie sont nombreuses car des âmes insouciantes y déposent parfois leur fessier. Heureusement, ce milieu a son propre système de défense : l’humidité désagréable et inattendue de ladite flaque. Le fessier, à peine déposé, se relève et fuit séance tenante. Et comme ses fesses appartiennent à une âme généreuse et responsable, ce lieu trépidant de vie ne sera aucunement épongé.

C’est au cœur même de la cuvette que l’on peut souvent trouver la soupe primitive. Des déjections, quelquefois étalées en couches successives, protègent un ensemble d’organismes vivants aussi surprenant que nauséabond. Malgré son inertie totale, ce bouillon se défend aisément de lui-même, en dégageant son odeur sur des corridors à la ronde. Il arrive qu’un adulte courageux mais insouciant décide d’évacuer ce brouet avec un jet d’eau puissant connecté à même la cuvette. Dès lors, deux choses peuvent se produire. Selon l’état avancé ou non de la stratification de la soupe, elle disparaîtra sous le jet ou permettra à sa faune de proliférer – grâce à un savant système d’obstruction des eaux – en s’épandant, à même le liquide aqueux, sur l’ensemble du sol carrelé.

Enfin, c’est autour de la cuvette que se trouve la plus récente découverte faite à ce jour sur cette jungle méconnue des toilettes masculines. Là, à un niveau où l’œil humain daigne rarement se poser, notre odorat nous dévoile une réalité à vous couper le souffle. Des décennies de fines pluies d’urine ont anéanti la structure moléculaire du mur, du carrelage et même du métal environnants. Formes et couleurs sont complètement transformées. Rien ne survie en ces lieux sinon qu'une étrange odeur. C’est là que réside l’essence même de la dernière trouvaille des scientifiques les plus renommés. En effet, en comparant les composés chimiques odoriférants de cet environnement, on a découvert que cette odeur était exactement celle…

des biscuits au gingembre.

Voilà! C’était tout pour cette émission. Revenez-nous la semaine prochaine où nous pénétrerons dans l’univers très spécial des collations oubliées dans les casiers pendant les vacances de Noël. À bientôt!

Tous des obsédés!

2007-02-02T17:44:00.000-05:00

Qui ça? Ben voyons, les élèves!

À répétition et à en devenir fou, je me suis tapé les «Ch'te l'dis! - Ch'te cré pas. - Ch'te l'jure! - Ah ben ch'te cré.», les «Whazzaaaaaa?», les «Ha, Ha! Familiprix!», et toute une collection d'obsessions verbales diverses.

Ces temps-ci, devinez! «Aïe! T'aimes-ti ça les pitates?» et «Moé 'ssi, moé 'ssi!»

PU CAPABLE!

Je vous gage un 10 que, la semaine prochaine, c'est «Moi j'vends!»

Touch!

2007-01-31T22:10:00.000-05:00

Quand j’étais petit, j’adorais la tague. Ma préférée, c’était la tague glacée. Je m’arrangeais toujours pour prendre des poses pas possibles. J’étais déjà trop beau, alors il était essentiel de me mettre en valeur…

Mais la tague sur internet… Fuck off, vous m’faites ch… Ça me fait tellement penser aux chaînes de courriels qui font brûler ta maison ou pourrir ta récolte de maïs si tu ne l’envoies pas à 28 personnes dans les 5 prochaines minutes!

Sauf que je suis bon joueur. Je vais vous en donner, des secrets. Mais pour moi, la tague s’arrêtera ici. Pas question que je mette ce coupe-jarret virtuel dans les pattes de quelqu’un d’autre, capiche?

Secret #1 – Où on découvre que Prof Maudit a ses limites dans les transports en commun

Dans le métro ou l’autobus, je supporte à peu près tout : les odeurs, la proximité (qui frôle parfois la promiscuité), les enfants qui braillent, les vieilles qui délirent, les ados qui parlent forts, etc. Sauf que… Sauf qu’il n’y a rien que je déteste plus que de m’asseoir à une place dite «chaude». La personne précédente a-t-elle pétée? Est-elle possédée par Satan? A-t-elle un problème de glandes sudoripares ultra développées? S’est-elle soudainement sentie envahie par une de ces gênes qui vous chauffe les sangs? Bref, je suis incapable de supporter. Je me relève séance tenante.

Secret #2 – Où Prof Maudit dévoile son unique côté maniaque

Dans mon hall d’entrée, on trouve une plaque de quatre interrupteurs. Le premier allume la lumière de la cage d’escalier. Le second, celle du hall. Le troisième, celle de la bibliothèque. Le quatrième, celle du bureau. Une fois fermés, ces interrupteurs pointent tous vers le bas. Ça fait très unifié. Sauf que… Sauf que, au bas de l’escalier qui mène – comme vous l’avez déduit – au gigantesque palace que j’habite, il y a un interrupteur qui a, lui aussi, la charge de l’ampoule de la cage d’escalier. Alors que se passe-t-il quand on allume en haut, mais qu’on éteint en bas? Hein? HEIN? Bingo. Il y a un interrupteur qui n’est pas en harmonie avec les autres. C’est-y pas assez choquant à votre goût ça? Et bien si les quatre interrupteurs ne sont pas abaissés, je me tape l’escalier pour lever celui du bas et remonte pour égaliser ceux du haut. Le comble de cette compulsion? Il m’arrive, une fois couché, de me lever pour vérifier si… Et si c’est pas, ben je descends l’escalier en pij’, voire tout nu. Parce que chu un gars pis souvent je dors tout nu.

Secret #3 – Où on s’aperçoit que Prof Maudit n’est pas que faussement délinquant

J’ai toujours rêvé d’être un vrai fucké, quelqu’un qui défonce des chars à coups de batte de baseball pis qui vole à la tire dans les supermarchés. D’ailleurs, quand certains de mes amis français me traitent de petite frappe, je jubile presque. Mais non, en réalité – et vous l’avez deviné depuis longtemps – j’ai pas un tempérament très délinquant. Sauf que… Sauf que, quand j’étais à l’université, si je me retrouvais dans un ascenseur et que j’avais une gomme en bouche, je la collais systématiquement sur le bouton du rez-de-chaussée. Hooooon! C’pas fin ça!

Secret #4 – Où on rit comme des bossus parce que Prof Maudit n’est pas vite-vite

J’aime pas Tintin. Il m’énerve : yé trop tout’. Mais j’adore Tintin et le Lac aux Requins. Un de mes films fétiches en fait. Je possède ledit film et la trame sonore. Je connais les chansons par cœur, c'en est épeurant! J’en connais chaque moment, je vous explique le synopsis sur une napkin de restaurant en moins de deux. Sauf que… Sauf que, cette année, après pas loin de 25 ans à voir ce film pour un décompte qui frôle facilement les 250 représentations publiques ou privées, j’ai finalement catché pourquoi Rastapopoulos voulait tant la machine à faire des copies du Professeur Tournesol. C’est une pièce maîtresse de l’intrigue! Non, mais! Faut-tu être cave!

Secret #5 – Où Prof Maudit est tendre (profitez-en, ça sera pas souvent!)

J’aime bien la musique, mais je ne suis pas mélomane. J’ai une bonne discographie, mais je n’y fouine pas souvent. Je tripe sur les paroles ou les rythmes, rarement les deux en même temps. Et je garde toujours pour moi, dans mon jardin secret, jalousement, les émotions que telle ou telle chanson fait vibrer. Sauf que… Sauf que quand j’entends Time after time de Cyndi Lauper, je braille. J’ai aucun événement relié à cette chanson; aucun traumatisme, rupture, perte, nostalgie… Rien. Pis quand j’entends la version de Strictly ballroom, c’est pire que pire. Sois je me mords les lèvres et j’endure, sois je me sauve.

!BONUS! – Cinq secrets en vrac du P’tit Maudit

P’tit secret #1 – J’étais kleptomane, pour me rendre intéressant. Mes profondes excuses à tous les élèves de mes classes au primaire.

P’tit secret #2 – À mon école, il y avait une personne qui s’appelait Donald. J’ai toujours cru que c’était une fille.

P’tit secret #3 – Avec ma loupe, je brûlais des fourmis.

P’tit secret #4 – Je n’ai jamais vraiment aimé aller chez ma grand-mère paternelle. C’est simplement que, quand on était chez-elle, je n’étais pas seul avec mon père.

P’tit secret #5 – En 3e année, j’ai été le champion de la Méga Cachette de l’école. Comme j’étais très petit, je m’étais glissé derrière la cuvette d’une toilette, sous le réservoir.

Poueeeeet!

2007-01-31T18:06:00.000-05:00

Bon. J’ai pas fini de corriger, mais j’ai au moins passé une super journée. Faudrait juste qu’on arrive vite parce que je commence à avoir la vessie pleine.

Chu pas tout seul; y’a Ti-Cul Ti-Coune qui va remplir ses pantalons de neige, ça sera pas long. Tant pis pour lui! J’ai répété au moins dix fois de passer aux toilettes avant le départ.

J’aurais dû les autoriser à apporter un lecteur mp3 ou un livre. S’ils arrêtent pas de hurler bientôt, je sens que je vais diminuer mon ratio. Voyons qu’est-ce qu...

- Aïe! Ti-Cul Les-Broches! Touche encore à la porte arrière pis je te coupe les doigts!

Ça aussi, ça doit faire au moins 6 fois que je le répète. Pourquoi toujours répéter? On devrait pas nous appeler «enseignant», mais «répétant». Coudonc, fait donc ben frette?

- Kessé j’ai dit, Ti-Cul Tête-Dure? Ne-pas-ou-vrir-les-fe-nê-tres! Non, je ne la ferme pas pour toi. Tu l’as ouverte, tu la fermes. Organise-toi avec tes troubles!

Pet pis Repet s’en vont en autobus. Pet tom... Ah non! Y chantent astheure!

- Moins fort en arrière. Chanter, oui. Hurler, non! Ti Cul-Tête-Dure, si la fenêtre est pas fermée dans cinq minutes, tu passes dedans. Quoi? C’est trop petit? Inquiète-toi pas, m’a te faire passer!

24 Ti-Culs chantèrent dans l’autobus. L’un d’eux s’étrangla, il n’en resta plus que 23.
23 Ti-Culs niaisèrent avec une fenêtre. L’un deux y passa, il n’en resta plus que 22.
22 Ti-Culs se firent un noeud dedans. Une vessie éclata, il n’en resta plus que 21.
21 Ti-Culs par...

* * *

Mon délire mental fut interrompu par un coup de frein tellement brusque que Ti-Pet - qui était à genoux après que j’aie répété 8 452 fois de rester assis - a failli passer par-dessus le siège avant et se retrouver dans le pare-brise. Je me suis cogné le menton sur le banc devant moi, pourfendant ma lèvre de mes deux palettes. Deux élèves se sont retrouvés étendus dans l’allée centrale. Avec cette capacité propre aux enseignants, en période de crise, à gérer l’ingérable, j’ai remis les élèves sur pieds, vérifié les bobos et atteint l’avant de l’autobus en un centième de seconde. J'étais furax.

Un fou en VUS a coupé notre caravane d’autobus scolaires dans un espace tout juste assez grand pour une Yaris. Et encore, peu importe la grosseur de la voiture, on ne se glisse pas entre des autobus bourrés d’enfants insouciants. Avant d’atteindre Montréal, quatre autres conducteurs, dont deux autres en VUS, ont eu des approches dangereuses. Soyez reponsable, que diable! Jouez avec votre vie, pas avec celles de mes élèves.

Y’a que moi qui ai le droit de les malmener, ok?

Sainteté bien ordonnée commence par soi-même

2007-01-30T19:53:00.000-05:00

On a tous notre petite routine du matin. Pour moi, elle consiste à étirer le snooze aussi longtemps que possible (j’ai vraiment pas choisi le bon métier pour la marmotte que je suis), à prendre une douche chaude, m’habiller, me crèmer mais ne pas me coiffer, nourrir le chien, sortir le chien et prendre le métro pour le boulot. Je déjeune en route, faisant partie de cette race qui ne peut ingurgiter quelque chose au moins une bonne heure après le saut hors du lit sans brusquer son estomac. Alors j’attrape, dans le métro, un berlingot de lait et deux muffins (généralement aux bleuets). Avant d’arriver à l’école, je traverse un long corridor dans un centre commercial, au bout duquel dort un sans-abri. Je dépose un muffin à côté de lui et je termine mon périple vers l’école.

Parfois il n’est pas là. Alors je me bourre la face avec les deux muffins plein de gras trans et je roule tout l’avant-midi. Mais souvent il y est. Il dort toujours alors je ne sais jamais s’il mange mon muffin ou pas, si un autre le lui pique, etc. Vous pouvez donc vous imaginer qu’hier, quand il m’a saisi le bras au moment où je commettais mon méfait, j’ai failli mourir.

- PoUrKoé k’tu fÊ ssa?

L’odeur de rance et de crasse, l’haleine éthylique au point d’endormir la faune du quartier, le regard vitreux, la bouche édentée, mon regard qui échappe au sien pour tomber sur son pied gangrené. Et cette question! Un piège, très certainement. Me suis-je seulement vraiment demander pourquoi je faisais ça? La bonté exige du courage. Vivement que je retrouve ma classe pour être sadique à souhait.

- Parce que je peux rien faire de plus.

Je n’ai pas eu à me dégager. Il m’a laissé partir. J'ai quand même eu l'impression de fuir. N’est-il besoin de vous dire que j’ai été perturbé par cet intermède SDF. Surtout par ma réponse. Ne pas pouvoir en faire plus.

C’est tout à fait d’actualité, en cette période de bulletins, où on se demande continuellement ce qu’on peut faire de plus pour nos élèves qui en arrachent. Ceux qui ont un plan d’intervention adapté, ceux qu’on suit en récupération, à qui on fournit un organigramme pour leur méthode de travail, à qui on donne plus de temps pour un examen à finir, ceux pour qui on se réveille la nuit… Ce sont toujours les mêmes trois ou quatre élèves (je suis «généreux»).

Il y a quelques années, alors que je me tuais à l’ouvrage et que j’étais en chute libre vers l’épuisement professionnel, un collègue m’a dit ceci : «Prof Maudit, tu peux pas tout’ les sauver!» Ça a changé ma vie. J’ai appris à laisser aller et à me donner à mes élèves dans une juste mesure. Ce fut un constat très difficile à accepter. Ce l’est encore aujourd’hui. Pour certains, je ne peux rien faire de plus. Alors je fais ce que je peux.

C’est dur d’être un homme ordinaire.

Noël, j'ai mal au coeur...

2007-01-24T21:11:00.000-05:00

Alors, vous avez cru qu’un troll qu’on connaît bien était venu m’étrangler dans mon sommeil? Pantoute! Toutefois, n’allez pas vous imaginer que je vais vous donner des explications sur mon silence. C’était mes vacances, je voulais en profiter, pis c’est tout’.

Ben là! Y’ nous niaise. Y’a pas eu un mois de vacances certain!

Non, c’est vrai. Sauf que, malgré un bagage de sujets sans cesse grandissant, je trouvais pas la drive pour écrire, ni le temps. Parlez-en à Mère Indigne et compagnie. Devenir esclave de mon blogue? Non merci! Et puis, si je vous en donne trop, vous allez finir par y prendre goût et à en vouloir toujours plus.

Et puis, il y avait Nowël. Ce moment de joie et de partage. Vous pourriez croire que pour nous, enseignants-qui-se-plaignent-le-ventre-plein-d’avantages-sociaux comme on se le fait répéter à tout bout de champ, c’est la belle vie. En réalité, ce n’est pas si simple. Si on jubile très certainement à l’idée de vacances bien méritées, Noël c’est aussi un peak de panique assuré. Et ça n’a rien à voir avec le magasinage.

Bien entendu, ça commence la semaine précédant les vacances. C’est un sacrilège presque reconnu dans la profession de ne pas préparer un petit bricolage de Noël pour rapporter à papa-maman. Que ce soit le p’tit sapin entouré de ouate dure comme de la roche à cause d’un surplus de colle ou une canne de bonbon transformée en renne grâce à un ajout savamment organisé d’un cure-pipe et de perles en plastique, faut faire de quoi! Par chance, au 3e cycle, je m’évite ce genre de quétaineries dénuées de toute pédagogie. Proposer un bricolage à des élèves de 5e ou 6e année, c’est comme leur parler du Père Noël. Des plans pour qu’ils s’intéressent vraiment à l’enseignement religieux dans le but de vous exorciser. Dans mon cas, ça prendrait plusieurs années d’études en théologie.

Je ne m’en sors pas pour autant. Je fais pas de bricolage, mais ils veulent pas qu’on passe Noël sous silence. Ben non! Ils veulent des décorations. J’HAÏS décorer ma classe! Que ce soit à l’Halloween, à Pâques, à la Saint-Valentin, aux anniversaires, à Hanoukka, à la Fête de la Reine, je me scierais les mains avec un couteau à beurre plutôt que de décorer. Mais non… Je l’fais pareil! Pis là, ils veulent des activités en plus! Je peux même pas planifier du travail ou une évaluation. Paraît que c’est pas très gentil. Qui a dit que je l’étais? Là encore, je courbe l’échine : jeux, film, danse, ce qu’ils veulent en autant que je puisse les menacer toute la journée de leur donner du travail s’ils ne se calment pas le gros nerf.

Le vrai stress n’est toutefois pas là. Je chiale, mais les activités et les décorations valent bien les bouteilles de vin, de porto et les boîtes de chocolat que je reçois (Vous pensez tout de même pas que je me donne tout ce mal pour rien!... Non? Pour vrai?... Ce que vous êtes mignons!). Bref, le vrai stress, celui qui résonne comme une cloche d'incendie pendant toute la semaine et qui nous suivra en bruit de fond vrombissant durant les vacances, celui qui nous lacère l’estomac, nous déchire les intestins et nous serre le cœur comme un étau, réside dans ce seul et unique constat :

«Mon Dieu! Il reste juste six mois!»

Et on capote. On s’énerve de ce que c’est allé trop vite. On se grignote les ongles de constater tout ce qui n’a pas encore été vu, du si peu qu’on a couvert. On finit toujours par se demander si nos élèves ne sont pas plus lents que ceux de l’an dernier. Mais non, c’est toujours pareil. On ne se dompte pas. Et ce sera pire après la semaine de relâche, le congé pascal et le 1er juin.

C’est dans ce mood que je suis en cette fin janvier, comme une multitude de mes collègues. Car je suis revenu au travail en pleine fin d’étape, en pleine période d’évaluations, en plein rush de corrections, en plein arrachage de cheveux à cause des notes à mettre dans le bulletin. Allez, deux ou trois gravol et j’y retourne!

Les Aventure du P'tit Maudit

2006-12-11T18:10:00.000-05:00

Parce qu’avant d’être prof, il était petit…

Septembre. 1980. Il est en première année.

Les vacances ont été difficiles. Ses parents se sont séparés à la fin de l’été. Il se retrouve dans une région de l’île de Montréal qu’il ne connaît pas. Sait-il seulement ce que c’est, Mon-ré-al? Que c’est une île? Lui, il connaissait seulement Saint-Bruno, Chez-Grand-Maman et Rosemont. Parce qu’à Rosemont, y’a matante M, matante T et marraine M. Il sait qu’il s’est rapproché d’elles. Mais Ville dans joue? Jamais entendu parler!

Il n’était pas à la rencontre précédant la rentrée, celle où tous les élèves de maternelle de l’an dernier revoient leurs camarades et rencontrent leur nouvelle maîtresse. Alors le jour fatidique, il se présente à l’école avec sa maman. Il est venu avant, pour qu’on lui présente Prof Poule, qui a comme une crête sur la tête plutôt que des cheveux. Malgré tout, elle a l’air assez gentil. Après qu’elle lui ait montré son casier, elle lui indique où prendre son rang dans la cour. Suivent des adieux déchirants à maman, comme s’il ne la reverrait jamais, comme si elle l’abandonnait. Plus tard, il s’avouera qu’il y avait un peu de ça, mais c’était aussi parce qu’il avait peur pour elle.

Puis, il s’est retrouvé seul sur la cour, errant le long de la clôture. Il n’a jamais vu autant d’enfants. À Saint-Bruno, la cour, c’était un parc gazonné, avec une mare et des arbres. On jouait à la marelle ou au ballon. Ici, c’est un barbelé de métal qui s’étend sur une distance qu’il pourrait quantifier en kilomètres – s’il savait ce qu’est un kilomètre – autour d’une mer d’asphalte. Ça court partout, ça crie sans arrêt. La cloche sonne : soulagement. Il se pitche pour être le premier dans le rang et se tient bien droit, son petit habit beige (avec chemise blanche et veste sans manche) lui donnant l’air d’un prince.

On le pousse dans le dos.

- Aïe! Té pas dans ‘bonne clâsse!
- Ouin! Va-t’en!
- Oui, c’est ma classe. Thérèse me l’a dit.
- Menteur!
- Non! Je mens pas!

Ils le harcèlent, ils le picorent. Un plein poulailler sur son dos, prêt à lui arracher son duvet, à déchirer son habit en morceaux. On n’a jamais été méchant envers lui. À part M-A, mais ça, c’est une autre histoire. Devant cette haine qu’il s’explique mal parce qu’il ne sait même pas s’expliquer dans sa tête le sentiment qu’il vit sur le moment, il éclate en sanglots.

Prof Poule se pointe sur ces entre faits. Elle caquette, cherche à comprendre. Ça piaille de tout bord, tout côté: Pit-pit par ci, pitpit par là. Elle finit par comprendre. Alors elle s'emporte devant l'injustice et l'incompréhension et les poussins prennent leur trou alors que le petit canard pleure encore. Première journée, premières cinq minutes, et la maîtresse chicane déjà. L’année va être longue, se disent les poussins. Alors ils jettent leurs yeux méchants sur celui qui devra porter l’odieux d’avoir gâché la rentrée. Et il aura peur.

Pour le P’tit Maudit, en cinq minutes, on lui a appris à être une victime. Et ça le hantera longtemps après la rentrée, looooooongtemps…

Je m'incline bien bas

2006-12-09T11:50:00.000-05:00

Comme certains d'entre vous le savent déjà, habitués voyeurs de la blogosphère que vous êtes, trois éminences de ce petit monde virtuel seront publiés aux éditions du Septentrion. Afin de vendre un peu l'idée, les éditeurs ont organisé un concours: les internautes devaient deviner qui était le troisième cyber-carnet mis sous presse. J'ai participé à ce concours, aussi curieux et intrigué que d'autres par cette nouvelle tendance.

Quelle ne fut pas ma surprise, après mon vote anonyme inversé (je n'ai pas signé comme étant le Prof Maudit), de constater que mon avatar avait été suggéré par quelques lecteurs! C'est un très beau cadeau d'avant Noël que vous me faites. J'ai été particulièrement touché, surtout après l'affaire Guay qui a ébranlé mon blogue. Donc un petit gros merci, d'apprécier à la fois ma plume et mes propos.

Bien hâte de lire Mère indigne, Sof et Pierre-Léon!

Demain l'hiver...

2006-12-04T19:00:00.000-05:00

Ne jubiliez-vous pas, dimanche? Cette grosse neige qui faisait sourire tout le monde à pleines dents, rendait les chiens fous et mettait le premier rose aux joues des enfants. Elle a aussi, Dieu merci, recouvert notre automne, particulièrement gris cette année, en nous donnant la fausse impression que ce serait aussi immaculé tout l’hiver. Mais, n’empêche, dans mon cas, j’étais en pamoison après le verglas dégueulasse de vendredi.

Malheureusement, cette belle joie apporte aussi sont lot de désagréments, et pas juste aux automobilistes, aux sans-abri ou aux personnes à mobilité réduite (Que de politicaly correct, Prof Maudit! Kossé ça?). C’est aussi le cas dans les écoles primaires, pour toute la gestion qui accompagne nos mois hivernaux. Et je ne parle pas des balles de neige. Ça, c’est une farce en comparaison. Deux problèmes majeurs se posent quand la neige et le froid nous envahissent : l’accoutrement et les cours d’école.

Le premier est tellement controversé et implique tant de facteurs et d’acteurs divers qu’on ne sait plus par quel bout le prendre. Chaque année, je me décourage de voir arriver mes élèves à -20 avec un manteau de printemps, la falle à l’air, pas de gants ni de tuque. Je dois me battre avec eux pour qu’ils enfilent l’essentiel pour les récréations. Encore faut-il qu’ils l’aient apporté. Car le running shoe est souvent roi sur la cour, même avec une dizaine de centimètres de neige. On se demande toujours si c’est parce que l’enfant cache ses trucs, quitte la maison après ses parents qui ne vérifient pas (ou plus), a la semi autorisation de ses parents qui ont abandonné la partie depuis belle lurette ou vient d’une famille qui n’a tout simplement pas les moyens. Avec les semaines qui passent ainsi que la neige et la slush qui s’accumulent, il s’installe une espèce de jem’enfouttisme; parents, profs, direction, communauté, société finissent par lâcher le gros boutt’ du bâton.

Les cours d’école quant à elles sont victimes de leur fonction première. Après chaque bordée de neige, une moyenne de 375 morveux (c’est le cas de le dire en plein hiver!) la piétine au moins cinq fois par jour. Diverses conséquences en entraînent d’autres. D’abord, la cour devient une patinoire où on risque systématiquement de se briser les vertèbres. Aussitôt, on annule les récréations. Déjà que, quand il y a trois gouttes de pluie qui tombent, on garde les élèves à l’intérieur. Imaginez l’ère glacière! Et n’allez pas croire que c’est «pour le bien des enfants», cette phrase galvaudée à toutes les sauces. C’est souvent pour le bien des maîtresses; ça coûte cher une mise en pli, vous savez! Dès lors, on emprisonne les enfants pour la journée entière. Et une journée sans récré, ce n’est plus une classe que vous avez : c’est une ménagerie! Au printemps, le problème persiste souvent avec une variation plus juteuse : la couche de glace entassée n’en fini plus de fondre. Et après, n’en finit plus de s’évacuer ou de s’évaporer. Car peu de cours possèdent un drain qui aiderait la cause. Alors les élèves naviguent-ils dans cet univers de gadoue jusqu’à la fin avril? «Ben voyons! T’as pas vu la cour? On va pas les sortir certain!» Et c’est un autre mois entre quatre murs. Pour moi qui ai enseigné en Europe où, de l’Espagne à la Scandinavie profonde, on expulse les élèves dehors qu’il pleuve, qu’il neige, qu’il grêle, qu’il tempête, qu’il vente, qu’il verglace, qu’il ouragane, qu’il tsunamise… Ça me choque toujours un peu.

Je décris bien entendu une réalité toute montréalaise. À vous de partager votre vécu selon la région. Sortir dehors, pour nous, peuple du nord, ne devrait pas être si compliqué. On ne peut s’empêcher de penser que la solution ne serait pas très complexe. Se sensibiliser plus socialement à l’habillement essentiel allant avec notre climat rigoureux et extrémiste? Faire déneiger la cour par un camion? Installer un drain? Toutefois, l’éternelle question reste : à qui refiler cette facture, sans doute salée? Au moins, du sel… on pourrait-tu n’avoir?

Je vous laisse les enfants qui s’assoment en s’pitchant des balles de neige en glace en pleine face,
Je vous laisse les enfants qu’y’ont la langue collée sur les tracks et qui pleurent parce que le train s’en vient,
Je vous laisse les enfants mangés par la souffleuse à 4 heures dans un fort trop secret,
Je vous laisse mâââ paix, je vous donne mâââ paix, je me pousse eeen paix a-vec-ma-souf-fleu-se!

«J'ai trouvé une boîte à lunch su'l parterre d'la p'tite madame qu'yé fine au coin d'la ruuuuuuue!»

2006-12-01T17:59:00.000-05:00

Que de souvenirs à ce lyrisme de Pruneau qui rapportait le précieux repas de Mélodie. Quel soulagement aussi. Parce qu’on avait vraiment hâte qu’elle arrête de geindre et de pleurer. Honnêtement, entre vous et moi : y avait-il un personnage plus fatiguant qu’elle dans Passe-Partout, particulièrement à cause de sa voix? Même André et Julie, les éternels rejects de nos héros en costume de freak, ne lui arrivaient pas à la cheville!

Quoi? Où je veux en venir? Ha! Oui, c’est vrai. J’avais une idée derrière la tête.

En fait, c’est que cette petit chansonnette me harcèle jour après jour, chaque fois que je traverse la salle des dîneurs. Les élèves me saluent, d’autres me posent l’éternelle question («C’est qui ton amoureuse à l’école?»), mais la plupart m’ignorent. Parce que, à cette heure, il n’y a place que pour la bouffe, les cris et les niaiseries. Et c’est bien correct comme ça. Il m’arrive aussi de joindre mes élèves et de finir par communier avec eux dans ce rituel tribal. Je suggère ça à tout prof qui veut vivre une expérience spirituelle particulière. Pas dîner en classe avec eux, non. Dîner dans leur forêt, avec la meute. Évidemment, même dans ce retour au source primitif, le prof veille. Et il a remarqué les boîtes à lunch des enfants. Et il a remarqué les poubelles du service de garde. Et, jour après jour, il se pose cette même question.

Le Québec a-t-il peur que ses enfants meurent de faim?

Chers parents, je vous en prie, répondez-moi! Je n’arrive pas à concevoir qu’on puisse surcharger autant un lunch. Même moi qui suis assez ogre, j’en aurais de trop! Deux sandwichs, des crudités, un thermos de soupe, une barre tendre, un jus, un fruit, un bâtonnet de fromage, des biscuits, une compote, un pouding, alouette! Pour la variété gastronomique? D’accord, je veux bien le croire. Mais est-ce nécessaire en quantité astronomique? Je trouvais les boîtes à lunch modernes particulièrement gargantuesques. J’en comprends maintenant la raison. De mes observations, la majorité des enfants, de la maternelle à la 6e année, ne finissent jamais le contenu du contenant, et ce malgré les harangues constantes des éducatrices. Dès lors, vous devriez voir les poubelles; c’est à faire pâlir d’envie le tiers monde! Sans compter tout ce qui reste dans les boîtes à lunch et revient à la maison dans un état particulier qui décourage à la récupération pour le repas du lendemain midi.

Une amie – appelons-la Mère Courage – s’est remise en question là-dessus. Avec trois enfants et une épicerie qui lui coûte les yeux ET la tête, je la comprends. Elle a donc coupé net les extras et s’en est tenue à la base : un sandwich, un jus, un fruit. L’air typique de notre bon vieux lunch morne dans son sac en papier brun ou dans la boîte à lunch Transformers ou My little Poney. «Mon Dieu! Elle va les affamer!» vous entends-je crier. Le soir venu, rien dans le contenant. Jeté? Non, tout mangé. Le plus vieux lui avoue par contre qu’il avait eu encore faim. Le lendemain, Mère Courage a varié le menu, tout en restant simple, et a ajouté quelques crudités au plus vieux. Depuis, elle s’ajuste au besoin. Aucun n’est mort d’inanition, aucun ne s’autodigère et ils sont toujours pétants de santé.

D’autre part, si vous aimez mieux prévenir que guérir, contrairement à ma copine, je vous invite fortement à en rajouter plus encore. Parce que quand je dîne avec mes élèves, ils m’offrent toujours leurs restes.

P.S. : J’adore particulièrement les barres Nature Valley Crunchy au beurre d’arachides et les ficellos!

Ce n'est qu'un au revoir...

2006-11-30T15:01:00.000-05:00

Non, non! Du calme! Ce n’est pas moi qui vous quitte. Ni Michel Guay (malheureusement…).

Je tenais simplement à lever mon chapeau à Mère indigne, cette grande dame qui a réinventé le rôle de mère, la prose sucrée-salée et changé le visage de la blogosphère québécoise.

Mère indigne, muse inavouée de mon blogue, je vous souhaite un mois de congé productif et le plus grand des succès pour ce nouveau projet qui vous habite.

Longue vie à vous!

- le Prof Maudit

Peace & Love, mes ti-n’amis!

2006-11-27T23:12:00.000-05:00

Je reste toujours étonné des extrêmes que peuvent susciter mes propos. Qu’ils soient haineux ou «encenseux». Je ne reviendrai pas sur les propos de Monsieur Guay (lire les derniers commentaires des quelques précédents billets). Ce serait entaché ce blogue encore plus que je ne le fais déjà, si je me fie à ses dires. Pour ceux qui seraient tentés de lui répondre, je vous dirais d’utiliser votre encre avec parcimonie; il est de ces extrémistes qui ont «LA» vérité, peu importe les arguments qu’on puisse leur présenter. Ainsi, me targuerai-je, en conclusion, d’être un bon prof sur cette fatale différence entre ceux de cette engeance et moi : mon discernement et mon ouverture d’esprit.

Mais passons… On veut pas se faire chier plus longtemps! Allons vers plus joyeux, vers plus bidonnant!

Chaque semaine, je demande à mes élèves d’écrire une dizaine de phrases avec les mots de vocabulaire et les verbes de la semaine. Évidemment, après plusieurs semaines en ma présence, il fallait bien que je déteigne un peu sur les enfants. Voici quelques perles des derniers jours… (je vous épargne les fautes d’orthographe et de syntaxe)

Grâce à leur regard, ces mesdemoiselles ont hypnotisé Prof Maudit pour ensuite le manger.
(Dois-je avoir peur de mes collègues vieilles filles?)

Le soir quand je fais mes devoirs, je meurs de fatigue, surtout parce que Prof Maudit en donne trop.
(Pfff! Même pas vrai!)

Parce que j’avais bien réussi mon examen, Prof Maudit m’a offert une Wii.
(Si je trouve une Wii, mon ti-pit, j’la garde!)

Mesdemoiselles, cessez de courir après Prof Maudit aux récréations!
(Euh…)

Pendant que nos yeux débordent de sanglots, Prof Maudit nous console.
(‘Voyez bien que chu pas juste un gros méchant!)

Ils ont arrêté Prof Maudit à l’aéroport parce qu’il y avait des élèves dans ses valises.
(Je les avais coupés en morceaux au moins?)

Les phrases de Prof Maudit sont tellement longues qu’elles nous fatiguent.
(Heille! Lâchez-moi deux secondes!)

Prof maudit est sûrement un extra-terrestre car j’ai peur quand il me regarde.
(BOUH!)

À la récréation, j’offrirai une tarte aux pommes empoisonnée à mon Prof Maudit adoré.
(Quelle délicate attention!)

Je précise ici que «professeur» et «maudit» ne faisaient pas partie du vocabulaire. Hey! Mike! As-tu déjà vu ça, de l’amour aussi sincère et spontané de même?

Meet the parents - prise 2

2006-11-20T22:05:00.000-05:00

Chers lectrices et lecteurs, ce soir je vous parle du parent pathogénique. D’abord, précisons que cette espèce se divise en deux sous-catégories : le pathogénique pitoyable et le pathogénique exécrable. Lequel est plus néfaste que l’autre? Je vous laisse le soin d’en juger après cette lecture. La principale caractéristique du parent pathogénique, qu’il soit pitoyable ou exécrable, réside dans cette incroyable et dérangeante capacité à croire que la réussite scolaire et la somme des apprentissages ainsi que le comportement relève de la génétique et non du milieu familial ou social. On peut reconnaître l’un ou l’autre à des remarques de ce genre :

«Faut qui contunusse à ben travailler! Ch’comprend pas par exemple qui soaye pas bon en frança. Moé, c’tait ma matière forte.» - pathogénique pitoyable

«C’est sûr qu’est forte en maths, ‘est comme sa mère; j’ai toujours eu la bosse des mathématiques!» - pathogénique exécrable

Les comportements de chacun, quoi que semblables, diffèrent souvent et les résultats, tout autant.

Ainsi, le parent pathogénique pitoyable vit dans l’illusion; son enfant n’a rien d’un premier de classe, même s'il le croit, le souhaite, le voudrait dur comme fer. C'est principalement le cas parce que, malheureusement et bien souvent malgré lui, il n’a pas eu le nécessaire pour bien stimuler son tout-petit. C’est un père ou une mère qui ne laisse jamais son enfant s’exprimer à la rencontre du bulletin, répondant toujours à sa place pour cacher l’odieux de la situation et son incapacité à y faire face. Bien que sa progéniture soit souvent en graves difficultés d’apprentissage (même si il «est donc bon en dessin pourtant! Pis à’ maison, y’ chante tous le temps. Pis y’écrit même plein d’histoires super bien construites. Faudrait que je vous apporte ça!», mais comme dirait ma mère : «Faudrait, ça a jamais accroché un cadre su’un mur!»), il ne vérifie jamais une leçon ou un devoir, refuse de signer toute autorisation menant à de l’aide concrète et ne met aucune des mesures du Plan d’interventions adaptées en place. Et ça, c'est si seulement il s’est présenté à une seule convocation pour signer le plan en question et discuter de la problématique. C’est le parent qui, après un an, change systématiquement son enfant d’école, se rassurant dans la «démonisation» de l’institution plutôt que de vouloir voir la triste vérité en face.

Le résultat est un enfant qu’on a envie d’arracher à ses parents avant qu’ils ne passent la porte après la remise du bulletin. Le sauver in extremis de ce gouffre, même si il y trouve un certain bonheur et qu’il est sûrement la plus belle réussite de ses parents, malgré les circonstances. Il restera un élève qui doutera longtemps et toujours. Qui lui ment? À la maison on l’encense et on lui dit qu’il n’a pas de problème. À l’école, on lui parle de ses difficultés et on lui donne des moyens. Parfois, il tend la main; il voudrait soudain apprendre, soudain faire un pas en avant. Mais cette crainte qui nous habite toute notre enfance, cette peur de décevoir et faire de la peine à nos parents, vient le hanter : «Mais comment as-tu pu le croire, LUI, plutôt que moi, TA MÈRE?» La nouvelle flamme s’éteint alors. Ils sont légion. Et leurs parents tout autant.

De son côté, le parent pathogénique exécrable surestime son enfant. Son fils est deuxième de classe, il voudrait qu’il soit premier. Sa fille est première de classe, il voudrait qu’on invente une nouvelle dénomination mathématique pour elle. L’enfant d’un pathogénique exécrable a été «surstimulé», voire épuisé depuis son enfance : violon, claquettes, ballet, plongeon, hockey, équitation, natation, flûte, peinture livres, livres et livres, jeux pédagogiques, leçons d’articulation, cours d’été, école du samedi, et j’en passe... souvent tous dans une même semaine! C’est un père ou une mère qui ne laisse jamais son enfant s’exprimer à la rencontre du bulletin, répondant toujours à sa place. Car même si son bambin est génétiquement aussi intelligent que lui, il n’en reste pas moins que personne d’autre que le géniteur ne saurait mieux le décrire. Même pas l’enfant lui-même. Ce parent est présent à chaque rencontre. Et quand il n’y en a pas, il en demande une. Tous les travaux sont signés et les devoirs sont toujours faits. Il va même jusqu’à corriger vos questions d’examen en les reformulant d’une façon qui lui semble beaucoup plus adéquate. Son enfant a un comportement désagréable? Impossible, il n’est pas comme ça à la maison et «j’étais pas de même non plus quand j’étais jeune.» Sa descendance fait une faute dans une analyse grammaticale? Il viendra vous obstiner pendant une heure pour vous démontrer que tel complément direct peut être un groupe facultatif. Le parent pathogénique exécrable répète à son enfant depuis son tout jeune âge combien il était bien «au privé», comment toute la famille est passée par là, relate constamment le bonheur de ses «années collège» et fait le détour pour passer devant ledit établissement chaque fois que c’est possible. Au secondaire, fiston y ira sans qu’on le consulte et sans se poser de questions (s’en est-il déjà posé?), même si la pédagogie du privé n’est pas celle qu’il lui faudrait.

Qu’en est-il de l’enfant? Souvent honteux quand papa ou maman l’encense sans raison valable, ce sentiment disparaît vite après deux ou trois années du même régime. Il devient vite hautain et prétentieux. Dans tout enseignement, il cherche la faille, l’erreur sur laquelle il peut vous piéger. Ou, de façon plus saugrenue, il la rapporte à ses parents pour que cette ombre d’erreur se transforme en grotesque plainte à la direction. Il est imbuvable, ridiculise sans arrêt les fautes des différents élèves et va jusqu’à traiter les élèves en difficulté de crétins ou de béotiens. Cet enfant ne veut jamais ce qui est bon pour lui, mais ce qu’il y a de meilleur. Quand on le recroise deux ans plus tard dans le corridor de l’école, on se demande encore pourquoi on a hésité à le kidnapper juste après une remise du bulletin, pour lui brasser la cage et lui montrer la vraie vie. Une fois, vous y étiez presque arrivé, en le gardant après l’école pour discuter. Il avait failli comprendre, était passé à deux doigts de l’illumination et de l’humilité. Mais la peur infantile, cette angoisse de décevoir et faire de la peine à nos parents, était venue le hanter : «Mais comment as-tu pu l’écouter, LUI, plutôt que moi, TON PÈRE?» Le sourire suffisant lui était revenu au visage. Ils sont moins nombreux que les premiers. Beaucoup plus dangereux toutefois.

Le plus triste dans tout ça, c’est qu’on arrive à en sauver que quelques-uns. Faute de moyens du système, faute de collaboration des parents, faute de notre manque de franchise. À la fin, cette réplique ignominieuse nous viendra en bouche : «Y’ tient pas du voisin!» Et, navrant, comme le parent il devient.

We will survive!

2006-11-15T19:00:00.000-05:00

Préparer adéquatement les élèves aux évaluations d’étape? – 10 heures.

Faire de la récupération avec les élèves en difficulté pour leur donner un maximum de chance de réussite? – 8 heures.

Élaborer des évaluations réalistes en fonction du contexte éducatif réel d’une classe québécoise pour remplacer les évaluations complètement déconnectées des guides pédagogiques? – 20 heures.

Corriger lesdites évaluations? – 10 heures.

Évaluer, de la manière la plus juste et la moins objective possible, les diverses compétences enchevêtrées dans un même examen 24 fois? – 17 heures.

Établir la note pour chaque compétence en regard de tout ce qui a été fait au cours de l’étape? – 4 heures.

Revérifier les notes de l’étape et changer certains résultats après une nuit à en rêver? – 1 heure (plus les 6 heures de la nuit).

Entrer les notes dans le système informatique de la commission scolaire? – 1 heure.

Revérifier et rechanger les notes dans le système informatique après une journée de réflexion? – 1 heure (plus les 6 heures de la journée précédente passées à douter).

Agrafer et photocopier les nouveaux bulletins de 4 pages pour les dossiers des élèves? – 1 heure.

Organiser les rendez-vous de parents, échelonnés sur 4 heures pour 24 élèves, tout en tenant compte des rencontres des frères et sœurs dans d’autres classes? – 2 heures (plus quelques prises de bec avec les consoeurs).

Se préparer psychologiquement, physiquement et matériellement à la rencontre de chaque parent? – 1 heure (plus les 6 heures de la journée à stresser).

Rencontrer chaque parent avec son enfant, expliquer de long en large chaque note qui n’est vraiment pas claire tellement le bulletin est mal pensé? – 5 heures (parce qu’on dépasse toujours le temps prévu).

Manger, dormir, relaxer, écrire sur son blogue? - …hein?

Survivre à tout ça en deux semaines? Ça n’a pas de prix!

Pour le minimum de support et de reconnaissance, il y a le gouvernement et les commissions scolaires.

Pour tout le reste, il y a les enseignants.

Une bonne cause

2006-10-24T19:30:00.000-04:00

Chaque année, des milliers de bureaucrates sont engagés dans les systèmes d'éducation du monde entier.

Pour chaque bureaucrate embauché, un pédagogue meurt.

Donnez généreusement!

Ode aux P'tits Criss

2006-10-24T06:43:00.000-04:00

Écrit sur le bord d’un pupitre l’an dernier pendant une réunion du personnel particulièrement «remizenquestionnante»...

P'tits criss, que vous me pompez l'air
Quand je répète dix, vingt, trente fois
De vous asseoir, de vous calmer, de vous taire,
Que rien ne semble entrer dans vos têtes de noix.

P'tits morveux, que vous me tombez sur le gros nerf
Lorsqu'après moults exercices au tableau
Une soustraction avec emprunt vous ne savez faire
Comme si jamais je n'en avais expliqué mot!

P'tits sacraments, que je vous arracherais la tête
Alors qu'en grammaire vous corrigeant...
«les animals», «jaitais», «vous disez»... Putain! Qu'vous êtes bêtes
De ne rien retenir de mes discours redondants.

P'tits maudits, que vous me faites chier
Avec vos banales excuses et vos mensonges honteux.
«Je l'ai perdu! J'l'ai oublié! Mon chien l'a mangé!»
Me poussant au bord du breakdown nerveux.

Depuis trois ans je râle, je chiâle, je crie
Contre l'éducation et son système pourri.
Clamant sans cesse qu'autre chose je ferai.
Quoi, comment, quand et où? Point je ne le sais.

Or même si je m'époumone ainsi à l'année,
Mes cocos, mes amours, mes crapauds,
Je pourrais difficilement m'imaginer
À jamais vous quitter et vous tourner le dos.

- Ze Prof Maudit

Quand ça fait prout ent’ les deux oreilles

2006-10-18T23:31:00.000-04:00

Vous savez quand on vous explique quelque chose et que vous ne comprenez rien? C’est souvent accompagné d’un regard qui ne trompe pas et qui exprime assez bien le «De kossé?» envahissant. Quand j’ai un élève dans cette situation, je dis : «Bon, toi, ça vient de t’faire prout dans ‘tête!» C’est du vent qui passe et en plus, il sent pas bon. Vite, remédier à ce vide nauséabond.

J’ai un élève assez champion dans cette catégorie. Pour les circonstances, je l’appellerai Ti-Pet. En fait, je l’appelle Ti-Pet tous les jours, mais ça n’a rien à voir avec ses capacités de compréhension (à priori). C’est surtout qu’il est minuscule et qu’il n’a pas la maturité scolaire pour être en 6e année; il fait des combats de vaisseaux spatiaux avec ses crayons, il est désorganisé comme pas possible, fait rarement ses devoirs et tout dans son comportement est à l’extrême opposé de ce qu’on serait en droit de s’attendre d’un pré-ado en puissance. Faute à la maman papoute? Maybe.

Toujours est-il qu’aujourd’hui, on faisait des maths…

Prof Maudit : De combien de carrés d’un cm² puis-je recouvrir cette forme?
La majorité : 16!
P.M. : Oui. Donc quelle est l’aire de ce quadrilatère?
Hyper Bol : Ben là! 16 cm².
P.M. : Exact. Maintenant, si je prends mon carré d’un cm² et que je le sépare ainsi…
(Je fais une flèche et reproduis deux triangles isocèles se faisant face, formant ainsi un presque carré… pour bien souligner la distinction.)
P.M. : Quelle est la valeur en cm² de chacun de ces triangles?
In-need-of-attention (shakant sa main comme un malade) : ½ cm²!
P.M. : Oui, ou…?
Quelques-uns : 0,5 cm².
P.M. : Super! Donc, si on regarde cette figure…
(Et je me lance dans l’élaboration d’une forme complexe au tableau, impliquant un certains nombres de ces triangles répartis.)
Ti-Pet : Ch’comprends pas.
P.M. : Prout dans ta tête? (sourire) Qu’est-ce que tu comprends pas exactement?
Ti-Pet : L’affaire des triangles.
P.M. : Bon (retour aux triangles). Tu vois bien que j’ai séparé mon carré en deux.
Ti-Pet : Oui.
P.M. : Deux parties égales. (hochement de tête approbatif) Chaque partie vaut ½ cm² ou 0,5. Si j’additionne mes demis ensemble, j’obtiens combien de carrés?
Ti-Pet : Deux.
P.M. : Ok. On va oublier le côté numérique. Prends juste les deux triangles et colle-les ensemble. Combien de carrés ça te donne?
Ti-Pet : Ben… deux.
(À ce moment, les autres élèves commencent à se lancer des regards. Je dois faire vite pour qu’il clique au plus criss et que mes pré-ados n’en profitent pas pour lui manger la laine sur le dos. Pour être certain, je lance des regards empreints de vitriol à certains en guise de sérieux avertissements.)
P.M. : Ti-Pet, je prends cette feuille de papier et (crshhh!) je la déchire en deux. J’ai combien de moitiés de feuille?
Ti-Pet : Deux.
P.M. : Si je les recolle ensemble, ça me donne combien de feuilles?
Ti-Pet : Deux.
(Pendant un instant, je me demande s’il me niaise. Mais le prout est encore présent dans ses yeux. Il essaie. Il force tellement qu’il va finir par me faire un prout venu d’ailleurs. C'est alors le moment de l’exemple extrême yet rigolo. Tactique : ridiculiser le thème pour alléger la difficulté et calmer les autres.)
P.M. : Disons que je me coupe la main.
(rires)
Ti-Pet : Ça pisse le sang!
P.M. : Mets-en, facque faut recoudre, et vite! Elle est coupé en deux, en son centre, pour faire deux parties égales, deux moitiés… combien de moitiés?
Ti-Pet : Deux.
P.M. : Yes! Je suis pas chirurgien. Alors je prends ma machine à coudre pour remettre le tout en état. (rires, dans certains cas proches du débile profond) Je prends mes deux moitiés et je les couds ensemble. Et mes deux moitiés de main font maintenant…
Ti-Pet : Deux mains.
(Les rires stoppent net. Comme le pédagogue refuse de s’avouer vaincu, mais que le démon prend possession de mon esprit, je deviens plus abrasif, signe que t’es-mieux-de-l’avoir-cette-fois-où-je-te-wedge-en-public.)
P.M. : Ti-Pet, je te scie en deux. J’ai deux moitiés de toi. Si je remets les moitiés ensemble, combien j’ai de Ti-Pet?
Ti-Pet : Franchement, juste un!
P.M. : BOOOOOON! (Je passe outre le toupet qu’il a eu de me dire «franchement».) Alors si je prends les deux triangles qui sont deux moitiés d’un carré, ça donne combien de carrés?
Ti-Pet : Deux.

Je lui ai sacré une période de récupération dans les dents pour lundi prochain et je les ai tous mis en lecture 15 minutes pour changer le mal de place.

En m’assoyant à ma place, j’en ai lâché un gros qui sentait pas la rose. Heureusement que personne n’a passé de commentaires. J’aurais mis la faute sur Ti-Pet.

Le réconfort on the side d’un liquide froid

2006-10-17T18:05:00.000-04:00

Lu sur le gobelet d’un tchaï latte glacé de chez Starbucks (oui, oui, je sais… mais il est bon, que voulez-vous!) :

Selon moi n° 148
«Les bons enseignants devraient gagner autant que les médecins et les avocats d’entreprise. Je m’inquiète de ce qui va arriver à notre économie et à notre démocratie si nous ne commençons pas à prendre le travail des enseignants au sérieux.»
- Ninive Clements Calegari

J’sais pas c’est qui, mais j’ai découvert en fouinant qu’elle a co-écrit Teachers have it easy: the big sacrifices and small salaries of America’s teachers. J’imagine bien des gens à qui je conseillerais ce livre. Et vous?

Digestion du personnel

2006-10-15T21:36:00.000-04:00

Vendredi dernier, j’ai dû faire une suppléance d’urgence.

- Mais, prof maudit, qu’est-ce qu’une suppléance d’urgence?

Au cours d’une semaine de travail, les enseignants au primaire disposent d’un certain nombre de «périodes libres». Ces périodes correspondent aux moments où les élèves sont en cours avec un spécialiste, comme en arts plastiques ou en éducation physique par exemple. Dans une majorité des cas, les enseignants utilisent ce temps libre pour y répartir une portion du «TP» ou «Travail personnel». Le travail personnel, c’est les 5 petites heures que le gouvernement nous reconnaît comme nécessaires et suffisantes pour faire notre planification et nos corrections (…). Mais ça, c’est un autre sujet que je traiterai bien assez tôt. Dans une minorité des cas, il arrive qu’un enseignant, qui a une période libre le matin à la première heure ou l’après-midi à la dernière, répartissent son TP autrement pour arriver plus tard ou quitter plus tôt.

- Oui, mais c’est quoi le rapport avec la suppléance d’urgence?

J’y arrive. Il y a environ 5 ans, au moment où les postes se libéraient dans les écoles et que les jeunes bachelières comblaient systématiquement les places de leurs aïeules libérées du fonctionnariat, il y a eu une pénurie de suppléants. Pour contrer le phénomène et assurer une présence adulte dans les classes en pareilles circonstances, la commission scolaire a mis sur pied le concept de suppléance d’urgence. Chaque enseignant, dans un horaire établi par la direction, devait être disponible lors d’une de ses périodes libres pour pallier à une éventuelle absence non comblée. L’heure supplémentaire – la seule possible dans tout le système de paie – était rémunérée. Sûrement une entente étrange avec le syndicat dont, encore une fois, nous n’avons jamais entendu parler…

Je suis le chanceux, je l’avoue, qui a hérité d’une période libre le vendredi à la dernière heure. Je peux donc quitter une heure plus tôt, batifoler dans les rues métropolitaines, alors que mes élèves tentent de transformer en musique ces sons discordants qui s’échappent de leur flûte à bec (sorry Prof Malgré Tout!).

Évidemment, plus on se pète les bretelles, plus il y a quelqu’un pour vous gâcher votre fun. On m’a donc mis cette période en suppléance d’urgence. Je ne m’inquiète pas outre mesure : la pénurie de suppléants s’étant transformée en surplus, je suis safe. Pourtant, au moment où je passe devant le secrétariat pour quitter l’école et aller me tchiper la fraise à la sangria…

Sweet Secrétaire : Prof maudit! T’as une suppléance d’urgence!
Moi : Ha ha ha! Elle est bien bonne! À lundi!
Elle : Euh, no-non. T’as une suppléance d’urgence en 2e année A.
Moi : …?
Elle : Il n’y a pas de suppléant depuis ce matin.
Moi : Ben voyons?
Elle (haussant les épaules avec un regard aussi interloqué que le mien) : Le réseau m’a dit qu’il en manquait 20 aujourd’hui.

J’ai fait une face de baboune digne de mes élèves et je suis allé faire des diagrammes de Venne avec les morveux de 7 ans qui sentent la sueur sucrée après le cours d’éduc.

Ne croyez pas que je rechigne parce qu’on me pète ma balloune. Dans les faits, même si je n’ai placé aucun TP à cet endroit, je quitte rarement l’école 15 minutes avant la cloche régulière. Mais 20. 20! Il en manque 20 dans le réseau! C’est quoi cette gestion de merde? Ils sont plus de 450 sur la liste prioritaire à attendre un contrat! Et ça, ça exclue tous les autres enseignants non répertoriés sur la liste (car il faut avoir fait un contrat de remplacement d’au minimum 21 jours et avoir eu au moins deux évaluations positives pour être sur cette fichue liste) qui sont dans les banques téléphoniques de suppléants de la commission scolaire. Si on considère en plus qu’il y a, au bas mot, 600 diplômés au baccalauréat en éducation préscolaire et en enseignement primaire qui sont sur le marché depuis avril dernier… Peut-on me dire où est-ce qu’on a chié tout ce monde-là? On ne me fera pas croire qu’un vendredi d’octobre, où c’est même pas avantageux de tomber «faussement» malade pour allonger un congé déjà existant, que plus de 500 profs au primaire et au secondaire ont callé off sur l’île de Montréal!

Y’a-tu que’qu’chose de bien géré en éducation?

Meet the parents

2006-10-12T20:11:00.000-04:00

À lire les commentaires, plusieurs ont bavé toute la journée dans l’espoir d’un billet hyper croustillant sur les parents. Prenez quelques instants pour bien essuyer votre clavier et calmer vos chaleurs naissantes avant de poursuivre votre lecture.

Est-il besoin de préciser qu’il existe plusieurs types de parents? Je pourrais parler de la minorité, celle qui est conséquente entre l’école et la maison, celle qui ne dénigre jamais le prof devant son enfant et celle qui fait un suivi serré et efficace des retards, stagnations ou avancés pédagogiques de son rejeton. Mais on s’en torche de ses parents là! Y’ont rien de palpitant. Font presque chier d’être aussi parfaits tant y’a rien à leur reprocher. Non. Ceux qui vous intéressent, bande de petits vicelards web-maniaques, ce sont ceux qui me font chier, hein? Ceux qui me font presque perdre contenance en réunion. Ceux qui me font lever les yeux au ciel comme une adolescente avec leurs mots pathétiques dans l’agenda. Ceux qui me font dire que la DPJ devrait avoir un ministère pour elle seule ou que le Québec devrait se doter d’une politique de contrôle des naissances digne de Fortress avec Christophe Lambert. Et bien c’est de ceux-là dont je vous parlerai.

Aujourd’hui : le parent papoute. (Insérez ici petite musique des capsules télévisées du Service canadien de la Faune des années 80) Qu’est-ce qu’un parent papoute? Ou plutôt, comment bien identifier le parent papoute?

- Le papa papoute et la maman papoute, lors de la présentation du personnel de l’école à l’assemblée de la rentrée, vous font des tatas comme si vous étiez un flo brainwashé qui récite mécaniquement les paroles de Maudit bordel de Marie-Chantal Toupin à L’École des Fans.
- Le papa papoute coupe lui-même la viande dans l’assiette de sa fille de 8 ans parce qu’un couteau, voyez-vous, c’est dan-ge-reux.
- La maman papoute vous remet la fiche d’allergies de sa fille en précisant qu’elle a écrit au verso les allergies qu’elle «pense» que sa fille a, comme si la liste officielle n’était pas déjà assez handicapante.
- La maman papoute, alors que petit garçon vous regarde avec des yeux qui crient «Sauve-moi!», refuse que son fils de 10 ans participe à la classe verte «parce qu’il pourrait s’ennuyer».
- Le papa papoute, à chaque rencontre pour la remise du bulletin, parle à sa fille de 12 ans comme si elle était un caniche miniature : «Pourquoi qu’elle a de la difficulté, la fi-fille? Elle veut-tu le dire à pôpa, hein? Dis-le à pôpa.»
- La maman papoute écrit dans l’agenda de son fils qu’il serait préférable que je diminue mes exigences pour les évaluations parce que les examens donnent des migraines à son pauvre fiston.
- Le papa papoute laisse toujours son fils de 10 ans gagner à n’importe quel jeu pour ne pas le brimer dans son estime de soi.

Ô scandale, je n’invente rien. Chacune des précédentes situations a été pour moi une expérience traumatisante. Deux choses arrivent aux enfants des parents papoutes. Ils deviennent des jeunes incapables d’affronter les bas de la vie réelle, de faire face à la moindre forme d’échec. Ou alors ils se transforment en rebelles extrémistes qui discutent et obstinent toute suggestion – qu’elle soit bonne ou mauvaise – venant d’une quelconque forme d’autorité.

Vous ne réussissez toujours pas à bien visualiser le phénomène? Je vous suggère cette vidéo d’un papa papoute en pleine action. C’est d’ailleurs ce clip qui m’a fait choisir ce surnom de «papoute».

Mort... et ressuscité

2006-10-11T21:30:00.000-04:00

- Il paraît qu’ils l’ont tué…
- De qui tu parles?
- Du Prof Maudit.
- Non?
- Si! Il aurait donné une retenue à son quatrième jour de classe.
- Ouch! Quelle audace!
- C’est un héros.
- C’était…
- Oui.
- Mais bon… comment…?
- Des filles lui auraient frappé des effaces à tableau en pleine face.
(visage horrifié)
- Il s’est effondré et s’est mis à cracher du sang. Et puis ça lui suintait de partout. Il paraît qu’il ressemblait à Isabelle Adjani dans La Reine Margot. Tu vois?
(hochements de tête incertains)
- Alors d’autres verrats lui ont ligoté les pieds et les mains avec un agencement d’élastiques et de trombones.
- ‘Sont futés.
- Mets-en! Dangereux les p’tits criss de nos jours.
- Mais après…
- Une de ses collègues m’a raconté. Elle a été témoin de la suite parce que tout un boucan venait de la classe en question.
(mouvements des mains pour dire «Envoye, déguédine!»)
- Bref… ils l’ont fouetté avec des règles et des cartables après lui avoir agrafé les lèvres et collé les paupières.
(hoquet d’horreur)
- Ils l’ont éviscéré avec leurs compas et leurs équerres, ont dessiné des figures tribales et kabbalistiques sur les murs et, finalement, lui ont éclaté la tête avec son propre bureau.
- Tout ça pour une retenue? Une chance que c’était pas un devoir supplémentaire!
- T’as raison. Par la suite, ils ont envoyé un suppléant en classe comme sacrifice et ils se sont calmés.
- Ils ont bien fait. Faut faire diminuer la liste prioritaire de ses 472 personnes après tout!
- Tu l’as dit bouffi!
- Mais qu’est-ce qu’on va faire sans lui?
- Je ne sais pas. J’ai pensé partir une secte…
- On pourrait lui ériger une statue!
- La commission scolaire est déjà sur le coup : un immense mémorial à son image, de 20 mètres de haut, en or serti de rubis et d’émeraudes. Pis prépare-toi : ce soir, Jean-Marc fait un appel à la nation à la télé.
- C’est à la hauteur du martyr qu’il est devenu.
- Oui. Que son âme repose en paix.
- Amen.

Si seulement j’avais des faits aussi héroïques à vous rapporter après cette semaine et demi de pesant silence. Mais non! Même pas! Ceci dit, reprendre une classe un mois après ses débuts, c’est vivre une deuxième rentrée en pire, sans le temps de préparation nécessaire. On pédale comme un fou, on s’essouffle et on n’est jamais satisfait de ce qu’on réussit à pondre. On doit faire avec un système implanté qui ne fait pas toujours notre affaire (qu’on doit modifier avec doigté et délicatesse pour ne pas brusquer les petits choux) et avec des décisions prises sans qu’on ait eu voix au chapitre. Pire : j’ai dû me taper une deuxième rencontre de parents (argh!) dans un milieu encore plus exigeant et bourgeois que ma précédente école.

Mea culpa donc pour ce jeun imposé. Je n’aurai d’autre choix, en guise de réparation, que d’écrire durant certains jours de congé. Petit scoop pour vous mettre l’eau à la bouche : demain, je vous parle des parents. Ça va fesser!

Première impression

2006-09-26T17:50:00.000-04:00

Ils sont beaux, ils sont fins, ils connaissent mal leur français, mais je les aime déjà. J’ai quitté mes petits morveux attachants pour tomber sur une gang de pré-ados vantards, pédants, mais adorables. Certains me promettent déjà de futurs billets bien juteux!

Comme celui qui, en quittant la classe hier, m’a dit sur le ton lyrique d’une tragédie grecque : «Adieu! Prof cruel!»

Hmm… T’as pas idée, mon grand… T’as pas idée…

P.S. : Pour ceux que ça pourrait intéresser, j’ai répondu au billet d’André Chartrand.

Journal de Prendre-le-Bord

2006-09-21T23:31:00.000-04:00

Bon, je vous jure, c’est la dernière fois que j’en parle. Il va bien falloir que je finisse par passer par-dessus. Mais comme vous avez été plusieurs – par commentaires ou par courriels – à ne pas bien saisir comment on a pu me forcer, voici un calendrier des événements.

début juin 2006
Les parents et les élèves font pression sur Le Général (i.e. la directrice) afin que Prof Maudit puisse rester à l’école l’année suivante.

mi-juin 2006
Le Général informe Prof Maudit que Prof Bien Portante (i.e. nouvelle maman sur fin de congé de maternité) ne reviendra qu’à deux jours par semaine, soit 40% de la tâche. Pour prendre une chance de me garder à l’école, elle mettra Prof Bien portante à 20% dans la classe de Concubine Première (collègue et épouse spirituelle de votre très dévoué) et à 20% dans la classe de Sœur Marie Anne (autre collègue à vocation; et là, on peut vraiment parler de «vocation»!), c’est deux titulaires prenant un «4 jours/semaine». Le Général poursuit en expliquant à Prof Maudit qu’elle n’a pas à mettre les 20% séparément à l’affichage des contrats (i.e. l’abattoir) si elle les propose distinctement car il représente alors moins de 100 jours de travail, règle essentielle à la mise sous contrat. Elle les garde donc pour Prof Maudit et ne mettra que le 60% restant de la tâche de Prof Bien Portante sous contrat. Comme les enseignants à statut précaire cherchent idéalement une tâche pleine, si Prof Maudit est chanceux, il pourra mettre la main sur ledit contrat. En bout de ligne : 60% de Prof Bien Portante + [(20% de l’une + 20% de l’autre) <-> 40% de Prof Bien Portante] = 100%.

(Si ici vous êtes déjà perdu, pas la peine de continuer. Retenez seulement que c’était compliqué. Si vous tenez absolument à comprendre, faites comme je dis à mes élèves : «Explique-toi le avec un dessin.» Ça marche presque à tous les coups!)

fin juin 2006
Coup de théâtre à l’affichage. Grosse Vache lui pique son 60% chéri sous le nez. Dégoûté et abattu, Prof Maudit quitte sans prendre de contrat, en espérant que Le Général puisse faire quelque chose pour lui étant donné que Grosse Vache est en congé de maternité. Il faudra bien quelqu’un pour la remplacer, elle, en septembre.

début juillet 2006
Le Général communique avec Prof Maudit. C’est gagné! Elle peut lui offrir le contrat de remplacement, sans passer par l’affichage, puisque Grosse Vache prévoit revenir en classe au début de mars. 60% du temps d’enseignement entre septembre et mars cumulant moins de 100 jours de travail, Le Général est libre de choisir le suppléant de son choix. Ne reste qu’à souhaiter que Grosse Vache développe un lien fusionnel suffisamment intense avec son nouveau-né pour décider de ne pas revenir en classe les 4 mois restants.

24 août 2006
Rentrée des enseignants. Prof maudit est tout heureux.

29 août 2006
Rentrée des élèves. Prof Maudit, les parents et surtout les élèves, jubilent. On a préparé une fête pour Prof Maudit avec des ballons, un énorme gâteau et les élèves lui ont composé une chanson. (Quoi? J’invente? Pffff! Qu’ess’ vous en savez? …Bon Ok, d’abord. Z’étaient juste bien heureux. Content, là?)

7 septembre 2006
Prof Maudit signe ses premiers contrats à la commission scolaire. Le 20% de l’une et le 20% de l’autre, mais en échange dans le 40% de Prof Bien Portante.

18 septembre 2006
Prof Maudit est convoqué par la commission scolaire à l’affichage des postes permanents.

19 septembre 2006
Prof Maudit est présent et attend d’entrer dans l’abattoir. Il est là à 17h30 pour une convocation à 18h00. Il ne le sait pas encore, mais il attendra jusqu’à 20h15 pour qu’on fasse entrer le troupeau. En attendant, Prof Maudit discute avec d’autres bovidés et, après avoir dit régulièrement pendant deux heures à quelques bêtes indécises que «En éducation, il faut choisir avec son cœur», il se confirme sa position : il ne quittera pas son contrat.

Dix minutes après que les futurs steaks soient entrés, Grosse Vache est appelée à la table de placement. Grosse Vache choisit un poste. Prof Maudit se trémousse. Car s’il comprend bien, comme Grosse Vache prend un poste permanent, elle libère le contrat actuel. Il pourrait donc finir l’année. À 20h40, Prof Maudit comprend qu’il n’a rien compris du tout.

Ainsi, et comme l’explique clairement Prof Malgré Tout, Prof Maudit n’est pas lié au contrat de remplacement du poste, mais bien au contrat de remplacement du remplacement du poste. Autrement dit, il remplace Grosse Vache peu importe où elle se trouve. Il doit donc quitter ses élèves et la suivre dans son poste choisi.

Prof Maudit commence à avoir chaud et fait pédaler son cerveau. Il pense avoir trouvé l’argument massue : comme il a déjà signé 40% du contrat, il ne peut la suivre dans une tâche permanente à 100% puisqu’un contrat signé, c’est du ciment de qualité.

Quizzical look de la Pédante Syndicale. Elle appelle à la rescousse Chien-de-Garde Patronal. Messes basses de bouchers, puis : effectivement, Prof Maudit est délié de Grosse Vache. (phew!)

Fier pet, Prof Maudit s’apprête à quitter sans prendre de poste. Le Général n’aura qu’à lui donner le 60%. Tut-tut-tut fait la Pédante Syndicale. Le 60% initial était de septembre à mars et comptait moins de 100 jours de travail. Or, comme Grosse Vache n’a plus ce contrat, le 60% est maintenant de septembre à juin et cumule plus de 100 jours de travail. Il doit donc être offert par ordre de liste prioritaire.

- Pas grave, qu’il répond, le Prof Maudit. Comme il est parmi les premiers et que c’est un 60%, il n’a qu’à prendre la même chance qu’il avait prise en juin. Comme tous les autres de la liste avant lui sont placés, on le lui proposera rapidement.

Devant sa mine heureuse, Chien-de-Garde Patronal ne se garde pas de lui noircir le tableau. Car si Prof Maudit refuse un poste permanent ce soir, il sera radié de la liste pour un an et ne sera donc pas appelé pour qu’on lui offre le 60%. Il ne se retrouvera donc qu’avec son 40% et peu de chance de faire de la suppléance les trois jours restants car il sera à la toute fin des listes d’appel puisqu’au début de l’année, il était en charge pleine d’une classe.

Alors, devant l’inéluctable réalité, devant l’image redondante du beurre à mettre sur le pain à mettre sur la table à mettre dans l’appartement au loyer à payer, Prof Maudit a signé à 20h50, la main tremblante et les tempes brûlantes, le contrat le liant à un poste permanent choisi à la va-vite en 5 minutes.

Du 20 septembre 2006 au matin jusqu’au 21 septembre 2006 à midi
Le Général a fait des pieds et des mains pour obtenir une triangulation; l’échange d’un poste d’une école à une autre pour une durée d’un an. Elle aurait ainsi gardé Prof Maudit jusqu’à la fin de l’année scolaire. Peine perdue. (Il n’y a pas que les profs qui sont pieds et poings liés dans ce système de merde, sachez-le. Les directions sont souvent tout autant à plaindre.)

21 septembre 2006, en après-midi
Prof Maudit annonce à ses élèves qu’il les quitte pour une autre classe et que, dès demain, il ne sera plus là.

Si vous permettez, et comme ce billet est déjà assez dense, je me garderai une petite gêne concernant ce moment intime avec mes cocos. J’espère que ce calendrier a pu vous aider à saisir que les probabilités pour que toutes ces conditions non gagnantes se trouvent réunies étaient assez minces. Je devrais jouer à la loterie plus souvent!

Cochonneries

2006-09-20T21:34:00.000-04:00

Il m’a fallu faire mes boîtes. Enfin, les refaire.

Pour être enseignant, c’est connu, il faut avoir trois choses : la passion (que certains appellent la vocation, terme que je refuse parce que c’est trop associé à l’ancien rôle religieux des écoles), le perfectionnisme et le matérialisme. Par matérialisme, j’entends ici l’accumulation monstre de toutes sortes choses qui nous semblent, à priori fort utile, mais qui s’avèrent en bout de ligne, complètement inutilisées.

Je traîne donc depuis 6 années, d’école en école, douze boîtes de stock que je considère «essentiel». Ajouté à cela des plantes, des paniers, des aquariums… Bref, j’ai besoin d’un bon samaritain avec une voiture à chaque fois, prêt à faire deux ou trois runs. Le temps étant compté entre mon imminent départ d’une école et ma toute aussi imminente arrivée dans l’autre, et ne pouvant abuser de la bonté des gens - même avec le chantage émotif auquel j’excelle - j’ai décidé de faire du ménage. Le gros ménage d’une nouvelle étape de vie. Repartir à neuf dans ce système pourri en me débarrassant de quelques-unes de ces boîtes-boulets.

Car je me suis aperçu que, sur douze caisses vides de papier à photocopieur pleines d’autres cossins, il n’y en avait que deux de libres. Et à voir les traces de tape sur chacune, probablement toujours les mêmes à chaque année. Autrement dit, je traîne depuis les débuts de ma carrière, dix cartons dont je ne connais ni le contenu, ni la possible utilité.

Shit!

Pourtant, si je l’ai gardé, ça devait bien avoir un usage quelconque, non? En fait, j’ai entreposé toutes ces cochonneries, non pas pour leur utilité concrète, mais pour leur probable utilité. C’est donc que je me suis attaché à des babioles en quantité industrielle et que j’ai abusé de mon temps ainsi que de celui des bonnes gens venues à ma rescousse chaque année, pour «transclasser», d’une école à une autre, une dompe de paperasses qui n’a jamais vu la lumière du jour?

Double Shit!

Parce que chaque année, au lieu de reprendre le même matériel, j’en ai réinventé du nouveau. Parle-moi d’un cave! À moins que je n’aie été un génie, restant à jour au plan pédagogique et ne sombrant pas ainsi dans l’apathie scolaire? C'était quand même cave de les charrier pendant tout ce temps! J’ai vidé lesdites boîtes, triant, reclassant, jetant, recyclant les contenus.

Au bout du compte, il me reste 5 cartons.

Yeah!

Maintenant, si je pouvais faire la même chose chez moi…

P.S. : Désolé si ce billet est moins punché, mais vous comprendrez qu’il me manque un peu de cœur à l’ouvrage.

Je ne trouve pas de mots assez forts pour ce titre

2006-09-19T23:13:00.000-04:00

Lecteurs, soyez en deuil.

J’écris ces lignes le cœur gros, les yeux bouffis de chagrin et d’amertume, et les dents serrées avec une rage immense. Vous croyiez que le prof maudit que je suis avait atteint le paroxysme de la méchanceté? Et bien NON! Ce soir, mesdames et messieurs, on m’a tué. Et je reviens illico d’entre les morts pour hanter comme jamais le monde de l'enseignement!

Hier, on m’a convoqué à une assemblée de placement. On m’a fortement suggéré de me présenter puisqu’une vingtaine de postes menant à la permanence étaient offerts. J’ai raccroché le téléphone, interloqué. Comment, alors qu’il y a un nombre incroyable d’enseignants en surplus et que les classes ferment de-ci de-là, peut-il y avoir des postes? Des contrats, je comprendrais. Il y en a à chaque année. Mais des postes? J’ai alors passé la soirée à me demander quoi faire. Écouter le peu d’âme qui me restait et poursuivre avec mes élèves dans ce contrat sans avenir ou vendre le même restant à Satan pour une sécurité d’emploi douteuse (si on en croit La Presse)?

J’y ai pensé toute la journée. Et ce soir, devant les portes menant à l’abattoir, j’ai, comme depuis le tout début de mes armes en enseignement, écouté mon cœur. J’allais rester avec mes p’tits criss. J’allais leur donner mon 200%, même si cela voulait dire passer l’été dans l’incertitude à ne pas savoir où j’irais enseigner l’année suivante.

Mais les représentants du syndicat et de la commission scolaire m’attendaient avec des couteaux de boucherie.

Je vous passe les détails de la torture, des tractations étranges et incompréhensibles, de la façon honteuse et inhumaine dont ils m’ont servi la sauce du vous-n’y-pouvez-rien-c’est-dans-la-convention. Reste qu’ils m’ont acculé au pied du mur, le crochet sur la nuque et le moulin à viande en marche, prêt à me dévorer les tripes et le cœur. ET J’AI ÉTÉ OBLIGÉ D’ABANDONNER MES ÉLÈVES!

Je n’en voulais pas, de leur maudite permanence. Du salaire étalé sur les deux mois d’été. Des traitements différés. Des années sabbatiques. JE. N’EN. VOULAIS. PAS. Je laissais ça aux autres, à ceux derrière qui, comme ma grosse vache, manquent parfois d’ardeur au ventre et ne souhaitent que les avantages sociaux. Moi, je voulais juste ma passion et mon amour du métier. Et ça aussi, ils me l’ont volé.

J’ai pu rester digne jusqu’à la sortie. Mais une fois dehors, j’ai craqué. Les jambes ont flanché un peu plus loin dans le parc et j’ai braillé comme un veau, pestant et rageant contre le système. Car ceux qui vous diront que ce sont les jeunes qui poussent les enseignants hors de la profession sont des menteurs. Ce qui nous tue, c’est le putain de système.

Demain, je devrai annoncer à mes élèves que je les abandonne. Que j’ai failli à ma promesse d’être avec eux toute l’année. Et, diable! je n’ai jamais eu aussi peur. Peur de voir dans leurs yeux la déception et la détresse. Peur de voir dans leurs yeux MA déception et MA détresse. Ne pas flancher, ne pas craquer. Ensuite, il me faudra empaqueter toutes mes choses puisque je quitterai vendredi, pour entrer en poste dans ma nouvelle classe lundi. Et croyez-vous qu’on me donne un petit congé pour procéder à ce déménagement? qu’on m’offre une libération de tâche pour rencontrer l’enseignante de mon prochain groupe et discuter sur ses-mes élèves et voir où ils en sont? Ben voyons! Z’avez pas compris?

Je me vengerai.

Comment faire un gros plat d'une miette de pain

2006-09-18T20:25:00.000-04:00

Ah! Mes amis! Comme j’en ai long à vous raconter. La rencontre de parents fut truculente d’anecdotes diverses, mon quotidien professoral est accompagné de son lot de paradoxes idiots et les médias me donnent du jus à profusion. Je ne sais plus par où commencer. J’ai l’impression que je devrais mettre en branle un second blog avec l’identité fictive d’un autre enseignant tordu. Toutefois, comme il faut toujours être d’actualité et qu’il faut critiquer la nouvelle une fois sur la tribune publique – et non le lendemain parce que vous êtes déjà out – je vous parlerai donc d’un article paru dans le Journal de Montréal.

Le midi, je lunche à l’extérieur de l’école. Déjà que j’endure ce bâtiment bruyant aux murs peints avec les couleurs en vente chez Sico il y a 20 ans… j’ai bien le droit de m’enfuir une heure, non? Bref, je dîne dans un petit resto pas plus excitant qu’il faut où on ne trouve que le «JdeM». Ça me change du Devoir et ça me permet souvent de comparer les nouvelles ou de tomber sur un article étonnant. Comme aujourd’hui.

Ce qui me sidère toujours de ce journal – je ne le soulignerai que rapidement puisque ce n’est pas le but de ce billet – c’est la façon dont on fait d’un rien, une montagne. En grosses lettres qui m’écorchent l’œil, je lis donc : Interdiction de jouer dehors. À côté, une photographie d'une cour d'école vue au travers d'une clôture. «Ça y est, que je me dis. Y’a un prof qui a pété sa coche! Il a collé le p’tit sacrament à sa chaise avec de la colle Pritt! À moins que ce ne soit Prof Malgré Tout qui a finalement utilisé son duct tape à d'autre fin que de vouloir taire la cloche. » Pantoute. C’est une mère qui s’énerve, journaliste en plus. Rien de mieux pour un discours digne de ceux que j’écris ici!

Bon, d’accord, elle est beaucoup moins acide que moi, Renée Laurin. Elle s’indigne en fait que l’école de sa progéniture refuse que les enfants se présentent dans la cour avant 8h30 parce que les enseignants ne peuvent assumer la surveillance dans la cour le matin (et le midi semble-t-il). Suite à la rencontre de parents de ladite école, ces derniers ont réussi à négocier 10 minutes le matin.

Je suis d’accord avec le fond de son article : on est devenu un peu parano. On s’inquiète de tout, de rien, et beaucoup plus qu’on ne le devrait. On est aussi beaucoup plus agressif quand ça fait pas notre petite affaire. Alors les institutions publiques n’ont d’autres choix que de se protéger contre les recours perfides à l’américaine. D’où les limites malheureusement imposées par le système. Reste que la marmaille moderne a bien changé et de telles mesures ne sont pas toujours superflues. Si des parents laissent aller leurs enfants jouer seuls dans la cour la fin de semaine, la conscience tranquille – comme ma mère l’a si souvent fait quand j’étais moi-même petit morveux – c’est une toute autre histoire quand 500 élèves foulent le bitume au même moment. À l’époque, ça jouait doucement à la marelle et au ballon-chasseur. Maintenant, ça se provoque à qui mieux-mieux, pour un regard de travers, un nouveau foulard plus joli que le sien ou une carte Pokémon ou Magic d’une hypothétique valeur inestimable. J’ai été témoin, comme prof, de conflits d’une rare violence pour des broutilles : des garçons qui se sautent à la gorge ou qui s’éclatent mutuellement la tête sur des murs de brique, des filles qui mordent leur best friend au sang ou qui leur arrachent la boucle d’oreille avec le lobe qui suit… Et je suis à mille lieux d’un milieu défavorisé, alors imaginez! En somme, nos enfants ne font que suivre le mouvement de masse : se scandaliser, crier haut et fort, et appuyé de bons coups de batte, pour des miettes.

Reste que l’affaire me surprend. Légalement, les institutions scolaires doivent assurer la surveillance des élèves au moins 5 minutes (bon, c’est minime, je l’avoue) aux entrées et sorties des classes. Mais rassurez-vous, Renée : certaines commissions scolaires ont imposé, cette année, les récréations en avant-midi et en après-midi. Pas de danger donc qu’une direction sans scrupule gobe du temps sur les périodes de délassement. Et puis consolez-vous, il y a pire. À mon école, on interdit les parents sur la cour. Parce que les maniaques, vous savez…

Alerte météo

2006-09-12T22:09:00.000-04:00

Chers auditeurs. L'approche imminente de l'ouragan Rencontre de parents, qui frappera nos écoles cette semaine, nous oblige à cesser d'émettre quelques jours. Nous nous excusons à l'avance des inconvénients que cette interruption pourrait vous causer, mais vous en promettons de bien bonnes pour la semaine prochaine.

- Votre tout machiavéliquement dévoué Prof Maudit

Je peux pas toujours écrire de la marde!

2006-09-11T23:31:00.000-04:00

Parce que, bon, vous finiriez par croire qu’il n’y a que du mauvais en éducâââtion!

Ce matin, je surveille la montée des escaliers, comme à l’habitude. Je monte parmi les élèves, je distribue des bourdes, des claques et des «Ta casquette!» avec un regard de bourreau. J’entre en classe. Le silence règne sur mon royaume alors que l’un vide son sac, que l’autre écrit ses leçons de la semaine dans l’agenda. Je me campe à mon bureau, farfouillant, répondant d’un hmm-hmm peu convaincu à ceux qui viennent me dire deux mots sur leur rocambolesque week-end – ils se croient exceptionnels, ma parole! – ou les renvoyant à leur place d’un doigt autoritaire quand je sens que l’intention est futile.

Soudain, il est à côté de moi. Le sourire qui lui étire les oreilles tellement il s’élargit. Les yeux pétillants d’un bonheur intense, ce bonheur que nous, les adultes, avons oublié depuis longtemps. Et tout ça sur ce visage que je ne croyais plus jamais revoir.

- Je reste ici.

C’est tout. C’est accompagné d’un câlin énorme qui ferait fondre le cœur de Monique Jérôme-Forget, si elle en avait un. Il est retourné à son sac, a remis tout son matériel en place et m’a même remis ses devoirs. Des devoirs que j’avais donné la semaine de sa disparition et il me les rapporte, à moi, après avoir passé une semaine dans une autre école. Vous vous rendez compte? Tant qu’y’a des devoirs, y’a de l’espoir!

À la récré, j’ai fouillé les bacs de recyclage pour retrouver son bricolage…

Comment détester une grosse vache

2006-09-09T02:21:00.000-04:00

Savez-vous ce que j’ai appris aujourd’hui en communiquant avec le bureau des ressources inhumaines au sujet de mon contrat? Qu’il est impossible pour eux, dans l’instant, d’émettre ledit accord écrit.

Parce qu’une certaine enseignante en congé de maternité ne s’est toujours pas présentée pour signer son propre contrat. Autrement dit, je ne peux la remplacer tant qu’elle n’est pas engagée…

Elle est pas juste vache, elle est épaisse en plus!

Statistiques Hérétiques: De Kossé?

2006-09-07T22:57:00.000-04:00

Comme aujourd’hui j’ai reçu ma première paie (Yahoo-je-peux-faire-une-épicerie-qui-a-de-l’allure!), j’ai pensé vous expliquer le concept derrière les Statistiques Hérétiques, à la droite de votre écran.

Durée de la damnation: C’est le nombre de jours passés au travail, avec ou sans les élèves.

Heures du calvaire : C’est le nombre d’heures passées à travailler, peu importe où, quand et en présence de qui. Je ne compte pas mes heures de dîner, les récréations où je ne surveille pas et les périodes libres où je crisse mon camp. C’est le système qui abuse de moi, pas l’inverse!

Heures rémunérées : Le nombre d’heures payées, jusqu’à présent, par mon employeur. Vous constaterez ici qu’il n’y a pas d’égalité entre les heures travaillées et celles payées. Non, ce n’est pas parce que je fais déjà des heures supplémentaires. La rentrée, c’est relax; les planifications sont simples, on n’a pas encore de corrections à la tonne, les projets ne sont pas amorcés et la récupération avec les élèves n’a pas commencé. C’est simplement parce qu’en tant qu’enseignant à statut précaire, la commission scolaire m’impose un décalage de deux semaines, tant et aussi longtemps que je n’aurai pas signé mon contrat. Pourquoi? Fouille-moé!

Gains monétaires : Ce que j’ai fait de ca$h jusqu’à présent. Puis-je vous dire que j’anticipe le premier octobre avec son loyer et ses comptes à payer en ta’?

Pertes monétaires : C’est l’argent que je mets de ma poche à mon enseignement. Quoi? Vous pensiez que l’école payait tout? Ben voyons! Si le directeur ou la directrice trouve que ce n’est pas pertinent, vous n’avez pas une cenne. Y’a rien qui me fait plus chier que la radinerie, budget serré ou pas. Alors je sors mon porte-monnaie, comme plusieurs enseignants dévoués qui ne veulent pas s’astreindre à une question de sous.

Évidemment que les enseignants font des heures sup. Évidemment qu’ils ne sont pas payés à la juste valeur de leur travail et de leur implication. Mais à quel point? Suivez ces statistiques tout au long de l’année. Elles seront révélatrices.

Échec en maths

2006-09-06T19:03:00.000-04:00

«Un gouvernement libéral s’engagera à fournir de l’aide aux devoirs à TOUS les élèves du niveau primaire des écoles publiques du Québec.»

Ça vous dit quelque chose? Moi, ça ne me dit absolument rien.

Ce chef en course pour siéger à la tête du Québec l’a répété autant comme autant, cette promesse. Il en a fait un de ses chevaux de bataille. C’était inscrit en grosse lettre dans son programme électoral. Il ne promettait pas l’aide aux devoirs qu’aux élèves en difficulté, non. Il visait haut : TOUS les élèves y auraient droit. Je trouvais (et trouve encore) que c’était une mesure complètement ridicule puisque ce n’est pas du tout là que le bât blesse dans mon «plus beau métier du monde», mais je me disais que c’était franchement mieux que rien. Deux ans plus tard, on est encore au niveau du rien. Pourtant, c’est pas comme s’il n’y avait pas eu de ca$h mis sur la table!

Durant l’année scolaire 2003-2004, j’avais un groupe de 2e année de 19 élèves. Au début de l’année, la direction m’informe que trois de mes élèves pourront avoir droit à l’aide aux devoirs. Ce petit chiffre n’est même pas suffisant pour répondre aux besoins de tous mes élèves en difficulté.

En 2004, le 20 mai très exactement, Pierre Reid, ministre de l’éducation à l’époque, annonce des fonds de 10 millions de dollars alloués aux commissions scolaires du Québec pour le programme Aide aux devoirs. «Yes, ça bouge!» me dis-je enfin. Au début de l’année scolaire 2004-2005, quand je m’enquiers du nombre d’élèves qui auront un tuteur d’aide aux devoirs, on me répond : trois…

En 2005, pas une cenne. Cette fois en 5e année, on m’informe que deux élèves auront ce service…

Le 13 février 2006, le ministre de l’éducation, des loisirs et des sports (parce que les sports et les loisirs ont tel-le-ment de liens avec l’éducation…), Jean-Marc Fournier (duquel mon collègue blogueur Prof Malgré Tout fait une désopilante comparaison), annonce des fonds de 20 millions de dollars pour les commissions scolaires du Québec, toujours dans le cadre de l’aide aux devoirs. Le double de deux années plus tôt. Début de l’année scolaire 2006-2007, qu’est-ce qu’on m’apprend? Peut-être trois places… mais pas sûr.

Question de ce problème mathématique même pas algébrique : où est passé l’argent? Qu’en ont fait les commissions scolaires pour que rien ne bouge malgré 30 millions de dollars?

Petite extrapolation fictive selon les chiffres actuels. Établissons le nombre approximatif d’élèves dans les écoles du Québec à 900 000, pour ne pas trop faire peur à la fin du calcul. En moyenne, 79 200 élèves, donc 8% (dans le meilleur des scénarios) avaient l’aide aux devoirs en 2003. 3 ans plus tard et 30 millions de dollars de plus (pas des pinotes, là!), 118 800 élèves bénéficient du programme, soit 13%. Considérant que le gouvernement s’est engagé à fournir ce service à TOUS les élèves, et considérant la façon dont ces fonds sont actuellement gérés, il faudrait qu’en moins d’un an (ce qu’il reste du mandat du PLQ) le gouvernement injecte plus de 179 millions de dollars dans ce programme! Admettons qu'on voudrait garder ce gouvernement, le temps qu'il réalise son mandat et selon le ratio d'argent donné par année, le Parti Libéral du Québec devrait rester au pouvoir 18 ans. Ça nous tente-tu?

Patapouf est loin du compte! Et les commissaires ont sûrement quelque chose à voir avec les faibles taux de réussite en mathématiques...

Au programme ce soir: Spirited away suivi de Slapshot (in your face!)

2006-09-06T00:10:00.000-04:00

Aujourd’hui, j’ai perdu un élève. Pas dans le métro. Pas parce que j’avais dépassé mon ratio. Il a simplement disparu.

Cet élève était un bijou. Ce n’était pas un têteux, ce n’était pas un bollé, c’était juste un élève particulier dans sa normalité. Je l’ai côtoyé pendant un an. Je lui ai appris un tas de nouvelles connaissances. Je l’ai supporté dans ses tentatives – pas toujours fructueuses, j’en conviens – de surmonter ses difficultés. Il me faisait rire comme il pouvait me mettre en colère. C’était un élève tout ce qu’il y a de plus ordinaire et d’extraordinaire. Mais il a disparu.

La semaine dernière, il s’est accroché à moi. Un chien de poche sur la cour de récré. Un câlin rapide à chaque sortie de classe, presque gêné. Il est en 4e année, il faut le comprendre. Les rapports trop affectueux avec son prof, ça pourrait faire «bébé». Pendant quatre jours, j’ai été un phare, une bouée, un pilier immuable pour lui. Il n’a pu rester dans ma réalité. Cet enfant, coincé dans un conflit juridique entre ses parents, a finalement changé d’école à son corps défendant.

J’aurais voulu te dire… J’aurais voulu te serrer dans mes bras et te dire comme je regrette. À quel point j’ai fait mon possible pour être là, à tes côtés, dans les minces limites permises par ma profession. Combien j’ai senti et ai été à l’écoute de ton désarroi silencieux, toi qui n’as jamais dit un traître mot sur ta situation. J’aurais tant voulu te dire que tes parents qui pensent vouloir ton bien, ne réalisent pas tout le mal qu’ils te font. Qu’ils sont trop pris dans leur amertume et leur rancœur d’une relation idéale et d’une vie de famille parfaite qui ont foutu le camp. J’aimerais te dire d’ouvrir ton cœur d’enfant et de les comprendre là où ils se refusent à se comprendre eux-mêmes. L’un et l’autre t’aiment et veulent le meilleur pour toi, même si cela implique de te faire connaître les pires états d'âme, les émotions les plus déchirantes, de détruire une partie de toi. Pardonne-moi de ne pas avoir pu t'exprimer tout ça en mots.

Et bonne chance dans ta nouvelle école.

***

Je voudrais que ce texte se termine ici. Mais je ne peux rester silencieux devant les attaques vicieuses qui ont plues sur ce blog et celui de Patrick Lagacé, après qu’il eut parlé de mes confessions. Je respecte énormément Patrick, un des rares journalistes qui, tout en critiquant, fait très souvent une juste part des choses. Même s’il a cité l'aveu le moins empreint de second niveau, j’atteins une visibilité jamais imaginée! Ça implique aussi que je sois beaucoup plus rapidement sur le bûcher que je ne l'aurais cru.

À tous ceux qui ont déversé un fiel à mon endroit, comme si j’étais le pire des pédophiles, j’enlèverai, l’espace d’un instant, mon masque de prof maudit pour vous répondre.

J’adore mes élèves.
Mon métier me prend aux tripes.

Et quand je lis vos commentaires, souvent haineux et sans subtilité, je ne souhaite que profondément poursuivre en enseignement. Pour bien leur apprendre ce que sont l’humour au second degré et l’ironie. L’imagerie démoniaque de mes propos est, pour ceux qui l’auront compris, une manière de leur donner une saveur. Sinon, le sujet même de ce blog pourrait vite devenir emmerdant pour les néophytes.

N’allez pas croire que le début de mon texte, à l’eau de rose sirupeuse, avait pour but de me mettre dans vos bonnes grâces. J’ai eu le cœur gros toute la journée à contempler sa place vide et à devoir me débarrasser de son bricolage qu’il ne terminera jamais. Il était hors de question que je laisse vos attaques perfides nuire aux sentiments honorables que le drame de cet élève m'a fait vivre.

Quant à ceux qui me mettent en garde contre mon identité facile à dévoiler, je vous dirai que ce serait la meilleure chose qui pourrait m’arriver! J’aurais droit à un battage médiatique d’envergure et je ne me gênerais pas alors pour crier haut et fort, encore et toujours, le peu de cas que notre gouvernement fait de nos enfants et de nos générations futures. Tout le monde en parle, here I come!

P.S. : Je sui désoler pour les comentères êneux que j’ai effassé sur ce cite, mais an temps que profesionel de l’ansègnement, je ne pouvê toléré ôtan de fôte d’ortografe… déformassion profesionnele!

La vérité sort de la bouche des victimes

2006-08-31T21:12:00.000-04:00

Aujourd’hui, j’ai fait avec mes élèves un petit jeu pour (ré)apprendre à se connaître. Je vous évite les règles et explications (répétées 6 fois car, même pour un petit jeu, ils retiennent que dalle!), mais en gros, cela leur permettait d’échanger sur leurs vacances, leur famille, leur anniversaire à venir, parler de leurs amis et se présenter aux nouveaux camarades.

Pour ajouter une touche d’originalité, j’ai demandé à mes anciens morveux de choisir un mot pour me décrire aux nouvelles et futures victimes, question de bien les traumatiser dès le départ.

Voici textuellement ce qu’ils ont dit : gentil, drôle, généreux, beau (les filles surtout), intelligent, exigeant mais juste, bon vulgarisateur (oui, oui, ce mot-là).

Vous voyez qu’ils tremblent de peur… non?

Les belles résolutions

2006-08-30T22:50:00.001-04:00

Non, mais! Le peuple n’est-il pas ravi, mesdames et messieurs? Les journaux, papiers ou télévisés, parlent de la rentrée non-stop, en s’extasiant particulièrement sur l’ajout des 90 minutes de classe par semaine. Et à quoi sera utilisé ce temps supplémentaire? À l’anglais, aux arts et à l’éducation physique. C’est-y pas beau? On n'est-y pas content?

Ben, pas moé! (pour faire changement…)

Je voudrais partager avec vous la réalité crue qui se cache derrière cet ajout, cette avancée dans l’éducation comme se plaît à le dire notre cher (j’ai la nausée…) premier ministre.

Parlons d’abord anglais. Malgré les études et les opinions d’experts brandies à la face du ministère, on nous a flanqué la langue seconde dès la première année. Si c’est pour leur apprendre des ‘tites chansons comme Head and shoulders, Mary had a little lamb ou Bingo was his name-O, je peux le faire vous savez! Les couleurs aussi, je suis capable : blue-yellow-pink-brown-lavander-charcoal. Pas besoin d’une heure d’anglais! Le plus déroutant dans tout ça, c’est que même quand ils apprenaient leurs couleurs et leurs chansons débiles de la troisième à la sixième année, ils ne s’en rappelaient toujours pas à la fin du primaire! Alors croyez-vous vraiment que deux années de plus vont aider? Mais on n’ajoutera pas de temps d’enseignement au français par contre, ni de mesures de soutien en lecture ou de support en orthopédagogie pour le nombre croissant d’enfants atteints de dyslexie, de dysphasie ou de troubles du langage. No f*cking way!

Les arts? Je ne vois aucun mal à augmenter le temps alloué à la musique, à l’art dramatique ou aux arts plastiques. Dans notre belle société québécoise où Star Académie l’emporte sur Félix Leclerc, Molière ou Picasso, c’est, je l’avoue, une idée splendide. Cependant, quelqu’un au ministère n’a pas fait sa job. La personne qui devait vérifier la disponibilité des locaux dans les écoles du Québec dormait sur la switch. Les commissions scolaires de l’île de Montréal ferment une ou deux écoles par année étant donné la baisse de clientèle. Ils entassent au maximum les élèves dans les autres établissements. Alors on finit par manquer de place. Certaines écoles n’ont plus de classe pour l’enseignement des spécialités. Les spécialistes se promènent de groupe en groupe, traînant de qui ses xylophones, de qui ses pastels. En bout de ligne, l’ajout de temps pour l’enseignement des arts devient du temps pour la gestion des arts : 10 minutes à distribuer flûtes et partitions, 15 minutes à installer les gouaches et un autre pour ramasser à la fin, 20 minutes pour déplacer les tables ou les pupitres pour de l’improvisation. Et avec tout ça, ils doivent encore se déplacer! Heureux ceux qui, comme moi, ont une école sans surcharge de clientèle. Je plains parents, profs et élèves ailleurs.

Le même gars n’a pas fait le boulot non plus pour compter le nombre de gymnase par école. C’était pas difficile pourtant. Hmm… Attendez. Je crois que, oui, c’est ça : UN! Il n’y a qu’un seul gymnase par école et dans une très grande majorité des cas, il est utilisé à pleine capacité. Impossible d’ajouter une deuxième période d’éducation physique par groupe. Alors? Alors les grosses têtes du ministère ont eu une idée machiavélique, comme d’habitude. Ils ont crié à tout le monde, haut et fort, qu’il y aurait une deuxième heure d’éduc par semaine, pour faire bouger les enfants dans nos heures sombres d’inactivité physique et d’obésité. Hourra! cria le peuple. Bande de caves! Ils ont modifié le programme en même temps et introduit «l’éducation à la santé». Alors au lieu d’apprendre les rudiments du ballon panier ou de développer la coopération sportive, ils passeront ces 30 minutes supplémentaires à parler de carottes et de choux de Bruxelles, assis dans une classe. Je veux bien croire que l’alimentation c’est important, mais on en parle à nos élèves à longueur d’année.

Évidemment, plusieurs solutions ont été trouvées pour les différents problèmes de cette décision prise, à mon humble avis, sur les chapeaux de roues. J’ai la plus grande empathie pour tous les spécialistes de la province qui se sont arrachés les cheveux pour construire des horaires convenables et qui ont dû sacrifier certains acquis.

Mais comme il n’y a pas eu de bonnes nouvelles en éducation depuis 10 ans, je vous dis : Courage! le pire est à venir!

Le gros boutt' du bâton

2006-08-30T22:43:00.000-04:00

Ce qui est bien quand on a les mêmes élèves une deuxième année de suite, c’est qu’on peut déjà les engueuler à la première journée, sans le moindre remords. Parce qu’on sait très bien que ce n’est pas un petit fusible qui a sauté, cause de l’excitation de la rentrée; c’est toute la boîte qui a flambé l’an dernier!

C’que j’aime être méchant!

Vocation

2006-08-28T23:02:00.000-04:00

Ce soir, je suis allé voir Zazie dans le métro, une Projection sous les Étoiles du 30e FFM.

Dans une des scènes, la petite Zazie dîne avec son oncle Gabriel qui lui demande ce qu’elle voudra faire plus tard. Elle lui dit qu’elle sera institutrice. Il lui demande alors, étonné de si peu d’originalité, pourquoi. Ce à quoi elle répond : «Parce que je passerai ma vie à emmerder les mômes!» S’ensuit une courte liste des différentes méthodes qu’elle utiliserait pour parvenir à ses fins, toutes plus honteuses les unes que les autres.

Zazie, c’est ma nouvelle héroïne.

La Terre va continuer de tourner

2006-08-25T23:08:00.000-04:00

Quelle nouvelle atroce! Mon Dieu! Quel drame pédagogique! Va-t-on survivre à ce nouveau et terrible chamboulement du monde de l’éducation?

Hein? Quoi? La réforme qui va tout croche? Non, non, je ne parle pas de ça. Les profs, on sait depuis longtemps que ça va de travers, cette réforme-là. Sauf que personne ne nous écoute jamais.

Je parle de Pluton! Mais kossé qu’on va faire? Toute ma planification en sciences était basée là-dessus! Je vais devoir brûler les manuels achetés à un prix de fou il y a deux ans, déjà désuets avant que je les aie utilisés pour la peine.

Comme je suis un pédagogue chevronné, je travaille déjà à une nouvelle phrase mnémotechnique (Mnémo-quoi? Technique, ma chère!) pour remplacer le «Salut Mon Vieux! Tu M’as Jeté Sur Une Nouvelle Planète.» (Soleil-Mercure-Vénus-Terre-Mars-Jupiter-Saturne-Uranus-Neptune-~~Pluton~~… pour les néophytes). Voici quelques exemples recherchés…

à la Mara Tremblay
Sur Mon Vélo Tout Minuscule, Je Suis Une Nouille!

à la Pierre Lapointe
Si Ma Veuve Te Marie, Je Serai Ultimement Navré.

à la Normand L’Amour
Stop Madame! Viens Tourner Ma Jupe Superbe… Unie… Noire…

à la Prof Maudit
Souffrance, Maudite Vache Trop Moche! J’te Saigne Un Nichon!

Chers lecteurs, je vous invite à me donner vos versions dans les commentaires!

C'est mon mien!

2006-08-24T22:58:00.000-04:00

Bon, je l'avoue.

C'était VRAIMENT moins dramatique que je l'aurais souhaité. J'aurais tellement voulu que tout le monde pleure, qu'on soit le premier suicide collectif du milieu de l'enseignement, qu'on élabore un bûcher autour de l'école et qu'on y mette le feu, nous immolant du même coup pour la bonne cause, pour décrier notre abominable situation.

Mais non.

Il a fallu que tout le monde il soit beau, tout le monde il soit gentil. Tous souriaient, dans l'amour, les fleurs et la bonne entente, même s'ils se sont mutuellement plantés des couteaux dans le dos l'année dernière au sujet de l'horaire des spécialistes ou d'une surveillance oubliée et que, pour cette année, il rêve de la première occasion où ils pourront vous démolir pendant une réunion du personnel ou par une plainte à la direction. Parce que même si on enseigne aux élèves à régler leurs conflits de manière pacifique, par la communication et la recherche de solutions positives, n'allez pas croire que les profs se font un devoir de montrer l'exemple! L'enseignement étant un monde de femmes, la chicane pogne à rien et ça se saute à la gorge, toute manucure française dehors, coups de sacoche en prime. Ensuite, une fois le pli de la jupe effacé et la mèche de cheveux replacée, elles font sereinement la paix avec vous. En apparence seulement. Car elles prévoient déjà comment s'y prendre pour vous le faire payer parce que, de toute évidence, l'attaque en furie n'a pas fait assez de dommage. Et non, mesdames, je n'accepterai aucune critique à ce sujet! Vous savez très bien que c'est vrai. Certes, c'est une généralité, mais on n’appelle pas ça une «généralité» pour rien! Because c'est général, tsé! J'atténuerai toutefois l'insulte en disant que les hommes en éducation finissent par prendre ce mauvais pli.

Ceci m'amène à vous parler d'une autre réalité de notre beau monde scolaire. Ce matin, suite à notre délicieux déjeuner en gang où tout le monde s'aimait beaucoup trop, je retourne dans ma classe pour placer mon matériel afin que mes élèves y trouvent un lieu d'apprentissage agréable. Cependant, au fur et à mesure que je replace les tables et les pupitres, je m'aperçois qu'il manque des choses. Un tabouret a disparu. J'ai deux pupitres en moins. Un de mes ordinateurs n'est pas un de mes ordinateurs.

Être un néophyte en la matière, je pourrais croire que le concierge s'est servi. Mais, encore une fois, l'expérience m'a appris. Les années de prof suppléant m'ont montré que, à l'arrivée dans une nouvelle école, dans une nouvelle classe, vous êtes toujours celui le plus défavorisé en terme de matériel. Les autres titulaires se sont jetés sur le matériel de qualité, abandonné par le prédécesseur, comme des hyènes sur le cadavre du gnou dédaigné par le lion. Aussi, quand vous mettez les pieds dans le local, les bibliothèques ont disparu, vous avez les pupitres les plus moches, les chaises dépareillées, les ordinateurs défectueux et le nombre de livres de lecture à curieusement chuté de moitié.

Je me cite moi-même, pigeant à même ce texte: «... je retourne dans ma classe pour placer mon matériel afin que mes élèves trouvent un lieu d'apprentissage agréable.» Remarquez le sens très possessif de cette phrase. Le prof au primaire possède tout et tout lui est dû. Même si, en réalité, il possède bien peu. Empreint donc de cette possessivité qui est mienne, je m'élance avec une fausse nonchalance vers la classe de Phasme Anorexique, une collègue dont je vous reparlerai.

Moi : Dis donc, chose, t'aurais pas vu ça, ça pis ça?
Elle : Ah ben oui, c'est moi qui ai pris ça, ça pis ça quand je suis venue cette semaine. T'sais, on n'était pas sûr que tu revenais, facque...

J'ai souri, fait une blague. On a ri comme si tout cela était affreusement drôle et sans conséquence. Tout ce qu'il y a de femelle en moi va la faire payer!

État du moment

2006-08-23T21:08:00.000-04:00

Est-il besoin d'en rajouter?

Des tonnes d'effets scolaires, pis ça, ça énerve!

2006-08-22T17:48:00.000-04:00

Je suis présentement à travailler. «Quoi? Deux jours avant le retour au travail? L'est maso!» direz-vous. Et bien si vous croyez qu'on a assez de trois journées pédagogiques avant la rentrée pour se préparer, je vous rentre moi-même le doigt dans l'oeil, et jusqu'au coude en plus! Surtout quand vous êtes un enseignant à statut précaire et que, dans chaque école où vous posez les pieds, on vous considère, à priori, comme un ersatz d'enseignant, et ce même si vous avez plus d'expérience que certains titulaires.

J'élabore donc aujourd'hui la façon dont je gérerai le matériel scolaire demandé aux élèves. C'est le bordel.

Certains ici me diront que ça ne se peut pas, être bordélique, pour un enseignant. Effectivement, si on se dit que chaque prof est un petit dictateur en puissance qui tyranise et organise sa classe en faisant un petit Fidel de lui-même, cette opinion est parfaitement fondée. Quand on lui parle des effets scolaires, un titulaire pense nécessairement à «gestion» et «perfection». C'est d'ailleurs un sujet sacro-saint. Vous doutez? Prenez n'importe quel cahier de votre bambin et gribouillez-le allègrement ou décorez-le joliment de fleurs illustrées. Je parie fort que sa maîtresse cubaine aura des malaises et il risque bien de se faire sermoner férocement. Surtout, n'oubliez pas un seul élément de la liste pour la rentrée! Votre enfant se retrouvera avec une étiquette pour l'année et sera sans cesse ostracisé. Gestion. Perfection.

Aussi, les listes, composées dans cet ordre d'idée et fournies aux parents, sont toujours particulièrement exagérées. C'est à se demander si le chérubin ne s'attaque pas au MBA de Harvard! Les chtis cahiers, les chtis cartables, les chtites balles de tennis, les chtits séparateurs, les chtits stylos-crayons-feutres-marqueurs, les - AÏE! WOOOOH! Viarge, on veut pas devenir une succursale de Bureau en Gros! Après on essaie de faire croire aux gens que l'école, c'est gratuit! Mes dents se serrent et mes gencices saignent quand je pense aux parents qui ont déjà de la difficulté à joindre les deux bouts et qui ne doivent pas en dormir, la maudite liste planant comme une épée de Damoclès.

Comme les chances que je revienne à la même école étaient tout de même élevées (si on exclut Grosse Vache, évidemment), on m'avait autorisé - pour une première fois! - à participer à la rédaction de la vénérable liste. Je me suis donc assis avec mes deux collègues et j'ai, tout féroce que je suis, présenté mon point de vue. Pourquoi ne pas orienter la liste vers quelque chose de moins encombrant? Pourquoi vouloir cinq cartables à 3,00$ quand on peut se débrouiller avec 12 duo-tangs à 15¢? Pourquoi des séparateurs colorés-cartonnés-plastifiés-lubrifiés-aseptisés à 5,00$ le paquet quand on peut les faire, en papier construction, soi-même avec les élèves? Pourquoi trois tubes de colle quand il en reste toujours deux inutilisés à la fin de l'année? Soyons pratique, voyons abordable!

C'est comme si j'étais monté nu sur un pupitre pour chanter du Annie Brocoli en me swingant la saucisse. Inimaginable. Impensable. Inconcevable. Elles m'ont regardé, horrifiées, balbutiant devant l'audace et brandissant le brouillon de Ze liste tel un crucifix de papier.

Finalement, nous avons fait chacun notre liste d'effets scolaires. J'ai essayé, du mieux que j'ai pu, de diminuer le nombre et le type de chaque matériel requis. En bout de ligne, je n'ai pas tout transformé comme je le voulais. Parce qu'au fond, je suis un enseignant moi aussi: gestion, perfection! Sauf que moi, je ne le fais pas pour que mes élèves soient beaux et bien organisés. Je le fais pour qu'ils en bavent, les p'tits criss. Je me suis pas tapé un bacc de quatre ans pour être gentil!

Les vaches ne sont pas toutes laitières (il y en a aussi qui sont enseignantes!)

2006-08-21T14:45:00.000-04:00

Vous ai-je parlé de Grosse Vache?

(Non, sûrement pas, épais! T'écris depuis quelques jours à peine!)

Et bien je vous en parle, car elle sera souvent présente au cours de l'année, Grosse Vache. Ce ruminant féminin est une jeune dame (j'aurais préféré une vieille peau, mais on ne choisit pas ses ennemis), nouvellement maman, que j'ai croisée à l'affichage des postes. En fait, «affichage des postes» est un terme poli, utilisé par le syndicat et la commission scolaire, pour désigner un abattoir. Je reviendrai sur ce sujet angoissant en juin 2007, alors que la date fatidique de cet encan bovin sera connue. Pour l'instant, tout ce qu'il faut retenir, c'est qu'elle est devenue mon ennemie à cet endroit et que son surnom est inconsciemment lié à cette expérience.

Bref, nous sommes à l'affichage. Pourquoi y suis-je? Parce que je suis un bouche-trou ou, dans le langage plus chic des hautes instances, un «enseignant à statut précaire». Comme toutes les bêtes entassées dans la salle, j'attends avec angoisse qu'on nomme mon numéro pour savoir à quel cheptel j'appartiendrai l'an prochain. On m'appelle enfin et je me rue vers l'avant, dans l'enclos d'attente, en compagnie de cinq autres victimes de la liste prioritaire.

Le seul avantage d'être des humains plutôt que des bovidés, c'est que nous pouvons choisir (dans une certaine limite) le lieu de notre calvaire à venir. Dans mon cas, je sais tout à fait où je veux aller. Je suis dans les premiers appelés, j'ai toutes les chances de mon côté. Sauf que j'ai bien appris, avec le temps, que la chance ne suffit pas. Il faut aussi faire avec l'hypocrisie et les fausses minauderies des 500 autres personnes présentes. D'accord, ce ne sont pas toutes des vaches, moi le premier (je suis un boeuf, hello!). Quand une copine me susurre à l'oreille que le contrat #127 l'intéresse et qu'elle est trois ou quatre noms derrière le mien sur la liste, je suis bon prince! Je ne vais pas le lui piquer, même si c'est le seul contrat restant qui vaut la peine. Appelez ça de l'abnégation, de l'éthique, de la morale ou de la stupidité, j'm'en fiche! Reste que, malgré les rares exceptions, dans ce troupeau, les têtes sans scrupules ont la majorité.

Je suis donc installé, le coeur (si, si, j'en ai un!) battant à tout rompre jusque dans mes tempes. J'ai chaud, il y a trop de bruits (les meuglements des steaks en devenir) et j'ai les jambes molles. La jeune femme à côté de moi a un bébé dans ses bras, inconscient du drame que vit sa mère. Je souris à la maman, offrant le peu de soutien moral que je peux fournir à autrui dans l'actuelle situation. Elle ne répond pas à mon sourire, que je dirige alors vers son bambin, beaucoup plus réceptif. Mes yeux se posent alors sur la main qui supporte bébé et qui tient un papier, couvert de nombres divers dont un, entouré de multiples cercles concentriques fluorescents. Le numéro de mon contrat. Ma respiration se fait difficile, j'ai le coeur dans le gorge et le sel des larmes proches qui m'irrite les yeux. Détrompez-vous: je ne suis pas ému, je suis en rage. Mais plutôt que de l'encorner sauvagement et de déchiqueter son corps dans un Stampede solo endiablé, je choisis de converser. Il est impensable de parler à autrui quelques pas avant le marquage au fer blanc, mais je ne suis pas à un sacrilège près.

Moi (doucereux) : Excuse-moi, je vois que tu as choisi le numéro-un-tel...
Elle (Arid extra-sec) : Oui.
Moi (faussement rassurant) : Tu vas voir, c'est une belle école. J'y ai passé la dernière année.
Elle (faussement intéressée) : Ah oui? De toute façon, je n'y serai même pas.
Moi (???) : ???
Elle : Ben oui, je suis en congé de maternité. Je le prends pour qu'on me paie, parce qu'il faut que je sois attribuée à un contrat pour avoir mon salaire, mais je ne serai pas présente.
Moi (revenant à la charge, plein d'espoir) : Écoute, je t'explique : ce contrat, c'est pour la même classe que j'avais cette année. Ce seront les mêmes élèves, et j'aurais bien aimé poursuivre avec eux ce qui a été commencé. Je sais qu'eux, l'apprécieront beaucoup aussi. Alors comme tu ne seras pas là de toute façon, peut-être pourrais-tu choisir un autre contrat?
Elle (retour Arid ultra-supra-extra-sec, plus sourire hypocrite au cube) : Non, je suis désolée.

Elle a effectivement pris le contrat. Je l'aurais tuée, tirée avec un gros calibre, comme une vache folle.

Par un heureux concours de circonstances, je serai malgré tout avec mes élèves cette année. Je la remplace dans son remplacement. Mais, comme toute enseignante en congé de maternité, elle peut décider de réintégrer son contrat à tout moment. N'est-il besoin de vous dire que je vais cacher une winchester en-dessous de mon bureau.

Et c'est pas fini!

2006-08-20T00:37:00.000-04:00

J'étais convaincu que la rentrée des enseignants était le mercredi 24 août. En fait, c'est le jeudi 24 août. Je jubile, je viens de gagner une journée de plus dans mes vacances. F*ck you all! Gnark! Gnark! Gnark!

Arraché à sa contemplation

2006-08-18T16:39:00.000-04:00

Ça y est. C'est terminé. Ou presque. Même si Bureau en Gros a essayé de me gâcher l'existence depuis la première semaine de juillet. Devrait être interdit de nous faire chier avec des publicités avant des dates légalement déterminées, que ce soit pour la rentrée, Noël, Hannukah ou le nouvel an chinois! Bref, ce n'est pas la télé et toutes ses publicités mensongères, où les enfants semblent heureux d'aller à l'école et où on fait croire aux parents qu'ils vont vraiment économiser, qui a fait remonter en moi l'acide et le fiel. C'est la lettre de convocation de la direction de mon école. Le démon en moi l'a fait brûler au four. Même pas assaisonnée.

Dans quelques jours donc (cinq pour être exact), je reprendrai moi aussi le chemin des classes. Une semaine avant mes élèves. Parce que moi, je dois me préparer alors qu'eux, totalement inconscients des atrocités que je m'apprête à fomenter pour l'année qui vient, batifolent dans les champs. Enfin, sur les trottoirs. Parce qu'en ville... déjà que c'est difficile trouver un parc digne de ce nom à proximité, imaginez un champ. Pourtant, mes élèves sont dans le champ à longueur d'année et je n'ai jamais vu la couleur de ce blé.

Mais bon, je ne me ferai pas suer longtemps à vous parler d'école. Il y a déjà ce blog que je commence... J'y mettrai le minimum tant que la première cloche n'aura pas sonné le 29 août! J'espère que vous viendrez souvent le lire, voyeurs internautes que vous êtes, et découvrir ainsi les véritables dessous de la pédagogie moderne déficiente, des p'tits criss, des parents absents, du syndicat pourri, des directions frileuses et autoritaires, du corps professoral ubiquiste et de moi, prof maudit, en verbes et contre tous!